ทำไมฉันถึงกลัวที่ต้องทิ้งลูกไว้กับพี่เลี้ยงเด็ก

เนื้อหา:

ฉันสาดไปบนพื้นในท่าที่เด็กมีรูปร่างผิดปกติลมหายใจของฉันไหลมาด้วยเสียงสะอึกสะอื้นนิ้วมือของฉันขุดลึกเข้าไปในพรมเพื่อพยายามหยุดห้องไม่ให้หมุนรอบตัวฉันในขณะที่หัวของฉันเต็มไปด้วยภาพรถชนและโลงศพขนาดเล็ก . สมองของฉันมีขนาดเล็กและห่างไกลที่รู้ว่าลูก ๆ ของฉันปลอดภัยอย่างสมบูรณ์ พวกเขากำลังเดินทางไปซื้อนมกับปู่ย่าตายายก่อนกลับมาทานอาหารเย็นในขณะที่สามีของฉันและฉันออกไปกิน แต่ความคิดที่มีเหตุผลเหล่านี้ไม่ได้หยุดฉันจากการถูกโจมตีอย่างตื่นตระหนกทุกครั้งที่ฉัน แยกออกจากลูก ๆ ของฉัน ฉันกลัวที่จะเป็นคนเลี้ยง ฉันไม่รู้เหมือนกัน ฉันไม่รู้ว่าทำไม ฉันแค่

ฉันได้รับความทรมานจากการโจมตีเสียขวัญและโรคตื่นตระหนกมาตั้งแต่วิทยาลัยและต้องขอบคุณนักบำบัดที่ยอดเยี่ยมการบำบัดพฤติกรรมทางปัญญาและการบำบัดด้วย biofeedback ทำให้ฉันสามารถจัดการกับอาการส่วนใหญ่ได้ตลอดเวลา แต่เมื่อฉันมีฝาแฝดสองปีครึ่งที่ผ่านมาความถี่ของการโจมตีของฉันเพิ่มขึ้น ความคิดที่วนเวียนอยู่ของฉันเกี่ยวกับความตายและสิ่งที่ไม่รู้จักขยายไปถึงลูก ๆ ของฉันและโอกาสที่จะทิ้งพวกเขามักจะเป็นไปไม่ได้

ไม่ใช่ว่าฉันคิดว่าไม่มีใครสามารถดูแลลูก ๆ ของฉันอย่างที่ฉันสามารถทำได้มันคือฉันมีความกลัวอย่างไม่มีเหตุผลในสิ่งที่คุกคามชีวิตที่เกิดขึ้นกับพวกเขาเมื่อฉันไม่ได้อยู่ที่นั่น ฉันรู้ลึกว่ามีบางสิ่งที่น่ากลัวเกิดขึ้นได้ง่ายบนนาฬิกาของฉัน ฉันอยู่กับพวกเขาตลอดทั้งวันและพวกเขาล้มลงพยายามฆ่าล้างมือเจลทำความสะอาดมือและพยายามเอื้อมมือไปที่เตาอย่างต่อเนื่อง มันถูกปกคลุมด้วยการกระแทกและฟกช้ำในเด็กวัยหัดเดินทั่วไปและฉันก็ไม่สามารถเอาชนะได้ ฉันไม่ได้พยายามเก็บไว้ในฟองสบู่ฉันต้องการให้พวกเขามีประสบการณ์วิ่งและกระโดดและสำรวจโลกรอบตัวพวกเขาโดยไม่ต้องกลัว แต่ความคาดหวังที่จะทิ้งพวกเขาไว้ไม่ว่าจะในระยะเวลาใด - ลำคอของฉันรู้สึกอึดอัด

การโจมตีที่ตื่นตระหนกของฉันส่งผลกระทบมากกว่าแค่เพียงแค่เดทและอาหารกลางวันกับสาว ๆ ในวันหยุดพักผ่อนของครอบครัวเมื่อปีที่แล้วฉันพาเด็กหนึ่งคนไปที่ห้องน้ำเพื่อผ้าอ้อมสดและทิ้งน้องชายของเขาไว้ในสระที่มีพ่อ เรามีวันที่วิเศษเต็มไปด้วยแสงแดดและความสนุกสนาน ห้องน้ำว่างเปล่าและเงียบสงบและในอีกสองนาทีมันทำให้ฉันเปลี่ยนลูกชายของฉันฉันเชื่อว่าเสียงนอกนั้นเงียบ เกินไป และเป็นบวกอย่างยิ่งที่ฉันจะเปิดประตูเพื่อค้นหาเจ้าหน้าที่รักษาความปลอดภัยที่โค้งงอไปกับร่างกายที่ไร้ชีวิตของฉัน เด็ก. ฉันระเบิดออกมาจากประตูแล้ววิ่งไปที่สระว่ายน้ำโดยคาดว่าจะมีฉากหนึ่งตรงจาก CSI แต่ฉันกลับพบว่าเขาสาดที่แขนของพ่อในขณะที่ฉันพยายามซ่อนน้ำตาไว้ข้างหลังแว่นตากันแดด

เมื่อลูกของฉันเป็นเด็กทารกแฟนของฉันทนต่อการมีลูกหนึ่งหรือสองคนขึ้นไปบนเรือเพื่อไปหาของที่หายากของเราแม้ว่าพวกเขาจะทิ้งลูกของตัวเองที่บ้าน พวกเขาแสร้งทำเป็นว่าฉันไม่ได้สูญเสียเวลาที่ฉันมีสามีของฉันวงกลมร้านอาหารกับเด็ก ๆ ในรถเพราะฉันต้องการที่จะเป็นเพียงข้อความไปถ้ามีอะไรผิดพลาด แม่ของฉันพยายามที่จะเข้าใจว่ามันเป็นความวิตกกังวลของฉันที่ป้องกันไม่ให้เธอเลี้ยงลูกหลานของเธอเหมือนที่เธอต้องการ แต่ช้าเธอก็เริ่มที่จะเชื่อว่าฉันไม่เชื่อใจเธอในการทำสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับเด็ก ๆ คู่นอนของฉันถูกอดนอนนานเกินไปในคืนวันหนึ่งในช่วงสองสามเดือนแรกของชีวิตเด็กชายและความคุ้นเคยของเขากับการโจมตีที่ตื่นตระหนกทำให้เขาลังเลที่จะผลักฉัน แต่เมื่อเราเข้าใกล้วันเกิดที่สองของฝาแฝด ผอม.

เมื่อเพื่อนและครอบครัวบอกฉันว่าฉัน "สมควรได้รับการพักผ่อน" หรือ "ฉันต้องใช้เวลาสำหรับตัวเองจริงๆ" ฉันเห็นด้วยกับพวกเขาอย่างสมบูรณ์ ฉันไม่ได้เป็นผู้พลีชีพ ฉันคิดว่าผู้ปกครองควรใช้เวลาห่างจากลูก ๆ ของพวกเขาเพื่อที่จะจดจำว่าพวกเขาเป็นคนที่อยู่นอกบทบาทของพวกเขาในฐานะพ่อแม่ ฉันต้องการหยุดพักจากลูก ๆ ของฉันเพราะฉันไม่ใช่คนที่อดทนมากที่สุดและมีเพียงคนเดียวที่สามารถนั่งผ่าน Sesame Street ได้ หลายครั้งก่อนที่คุณจะเริ่มต้นด้วยเรื่องราวย้อนหลังที่ซับซ้อนสำหรับออสการ์เกี่ยวกับสาเหตุที่เขาไม่สบาย แต่ความวิตกกังวลไม่ใช่เหตุผลและฉันไม่สามารถปิดได้เพราะมีชั้นเรียนโยคะในหนึ่งชั่วโมงที่ฉันชอบที่จะเข้าร่วม

เป็นไปได้ที่ฉันจะทำอันตรายมากกว่าดีกับลูกของฉันโดยแทบจะไม่อยู่ห่างจากพวกเขา ฉันอดทนน้อยลงโดยไม่หยุดพักและมันก็ไม่ดีสำหรับการพัฒนาของฉันเช่นกัน มันเป็นสิ่งสำคัญที่พวกเขาเรียนรู้วิธีการฟังและให้ความเคารพผู้ใหญ่คนอื่น ๆ ฉันรู้ว่าฉันกำลังก่อความเสียหายให้กับพวกเราทุกคนและทำให้การเปลี่ยนโรงเรียนเป็นไปอย่างยากที่สุด ฉันรู้ว่าฉันต้องเรียนรู้ที่จะอยู่ห่างจากพวกเขาและจะทำอย่างไรกับสิ่งนั้น ฉันไม่ต้องการให้พวกเขาเติบโตขึ้นด้วยความคิดที่ว่าแม่ของพวกเขากลัวอยู่ตลอดเวลา ฉันต้องการให้พวกเขารู้เกี่ยวกับความวิตกกังวลของฉันในฐานะที่ฉันเป็นส่วนหนึ่ง แต่ไม่ใช่สิ่งที่กำหนดฉันเป็นแม่ของพวกเขา

ดังนั้นเพื่อประโยชน์ของครอบครัวฉันจึงผลักดันตัวเอง ฉันพยายามเข้าร่วมชั้นเรียนเต้นคาร์ดิโอทุกสัปดาห์และท้าทายตัวเองให้ออกไปวิ่งเล่นโดยไม่ต้องใช้รถเข็นวิ่งออกกำลังกายสักครั้ง แน่นอนมีหลายวันที่ฉันรีบวิ่งกลับบ้านหรือออกจากชั้นเรียนก่อนเพราะฉันมั่นใจว่ารถพยาบาลกำลังรออยู่ที่หน้าประตูบ้านของฉัน แต่ฉันพยายาม และบางวันก็ใช้งานได้

คืนวันที่ยังคงเป็นสิ่งที่ท้าทาย มันยากที่จะมีสมาธิกับหน้าจอภาพยนตร์เมื่อฉันตรวจสอบโทรศัพท์ของฉันทุก ๆ สามนาทีสำหรับสายที่ไม่ได้รับและกังวลว่าเด็กชายจะสามารถปลดล็อคประตูหน้าได้ ฉันโชคดีมากที่เพื่อนของฉันเข้าใจดังนั้นยินดีที่จะรอภาพยนตร์ออกมาจาก Redbox เพื่อให้เราทั้งคู่สนุกไปด้วยกันในคืนเดียว "ไม่" เด็ก ๆ (แม้ว่าจะเป็นเพราะพวกเขาอยู่บนเตียงฉัน เรียนรู้ว่าฉันมักจะสามารถจัดการกับเด็กได้สูงสุดสองชั่วโมง - นานพอที่จะเตือนฉันว่ามันเป็นอย่างไรสำหรับการสนทนาผู้ใหญ่ แต่ช่วงเวลาสั้น ๆ ที่ฉันกลับมาก่อนที่ฉันจะเริ่มนึกภาพสิ่งเลวร้ายเกิดขึ้น

ทุกคนไม่เข้าใจเมื่อฉันพยายามอธิบายว่าความวิตกกังวลที่แผ่ซ่านไปทั่วทำให้ฉันทิ้งลูกชายของฉันไปได้อย่างไร ฉันสูญเสียเพื่อนเพราะบางคนเห็นว่าการดิ้นรนของฉันทำให้ลูก ๆ ของฉันเป็นภาพสะท้อนที่“ แย่” ในการเป็นพ่อแม่ของตัวเอง ฉันไม่เสียใจใครที่ทิ้งลูก ๆ ไว้ในความดูแลของคนอื่น มันไม่ใช่สิ่งที่ฉันสามารถทำได้เป็นการส่วนตัวและฉันก็หวังว่ามันจะเป็นเช่นนั้น ฉันลังเลที่จะยอมรับข้อเสนอที่จะออกไปดื่มหรือไม่เต็มใจที่จะวางแผนวันหยุดสุดสัปดาห์ของหญิงสาวไม่ได้หมายความว่าฉันคิดว่าผู้หญิงที่ทำสิ่งเหล่านั้นเป็นพ่อแม่ที่ไม่ดี การทำเช่นนั้นไม่ใช่แค่สิ่งที่ฉันสามารถทำได้ จำนวนเวลาและพลังงานที่ฉันพยายามใช้เพื่อโน้มน้าวตัวเองว่าเด็ก ๆ โอเคจะทำให้การเดินทางแบบนี้ไม่สนุกสำหรับฉัน ฉันทำได้ แต่ฉันไม่ชอบ

เมื่อคืนวันเสาร์ที่ผ่านมาฉันนั่งเกาะอยู่บนพรมเหมือนก่อนหน้านี้หลายครั้งพยายามขับไล่ความคิดมืดไปยังมุมที่ห่างไกลในใจ คู่ของฉันยืนอยู่เหนือฉันอย่างใจเย็นถูวนช้าๆเข้าที่หลังและทำให้ฉันมั่นใจว่าเด็ก ๆ จะตกลงกันได้สองสามชั่วโมง ฉันหายใจลึก ๆ ออกกำลังกายควบคุมลมหายใจและความคิดของฉัน ในที่สุดฉันก็นั่ง ฉันเดินลงบันไดแล้วบอกลาเด็กชายและพี่เลี้ยงเด็กโดยหวังว่าฉันจะทำมันได้ด้วยของหวาน