ฉันไม่รู้ว่าฉันกังวลจนกระทั่งฉันอายุ 31

เนื้อหา:

ฉันเป็นคนเก็บตัวฟังเสียงคำรามของฉัน เสียงคำรามไม่มากเหมือนเงียบสงบที่จะไม่ดึงดูดความสนใจ ฉันชอบอ่านเขียนและผ่อนคลายในบ้านของฉันเอง บ้านของฉันคือสถานที่ศักดิ์สิทธิ์ของฉัน; มันเป็นที่เดียวที่ฉันสามารถควบคุมสิ่งรอบตัว ฉันชอบกิจกรรมที่เงียบสงบสงบและน่าเบื่อตามแนวชายแดน ฉันเป็นหนึ่งในคนเหล่านั้นที่ยอดเยี่ยมในการพูดคุยกับตัวต่อตัว แต่ถ้าฉันถูกโยนลงไปในฝูงชนจำนวนมากฉันเป็นดอกไม้ชนิดหนึ่ง ฉันเกลียดการพูดคุยเล็ก ๆ แต่ชอบการสนทนาลึก ๆ ฉันต้องการเวลาเตรียมตัวทุกอย่างแม้แต่โทรศัพท์ ฉันเป็นห่วงทุกอย่าง สำหรับชั่วขณะหนึ่งฉันคิดว่าคนเก็บตัวทั้งหมดเน้นวิธีเดียวกับที่ฉันทำ ฉันคิดว่าทุกคนเก็บตัวฝันที่จะเป็นฤษีสักวัน ฉันคิดว่าคนเก็บตัวทั้งหมดกลัวโลกเหมือนกับฉัน ฉันคิดว่านี่เป็นสิ่งที่ทุกคนรู้สึก อย่างไรก็ตามปัญหาที่ใหญ่ที่สุดคือฉันไม่รู้ว่าฉันกังวล

มองย้อนกลับไปฉันคิดว่ามีเงื่อนงำที่ฉันไม่สนใจ ในฐานะเด็กฉันหลีกเลี่ยงการเดินทางไปชั้นเรียนงานวันเกิดและสถานการณ์ที่ยากลำบากใด ๆ ที่ฉันกลัวว่าจะอึดอัดเกินไป ในฐานะวัยรุ่นฉันยังคงวิตกกังวลในสถานการณ์ทางสังคม ฉันชอบออกไปเที่ยวกับเพื่อน ๆ ในบรรยากาศที่เป็นกันเอง แต่ทันทีที่มีงานปาร์ตี้ขนาดใหญ่อยู่ในวาระการประชุมฉันก็พร้อมที่จะกลับบ้าน ฉันเริ่มสงสัยว่ามีบางอย่างผิดปกติกับฉัน คนอื่นดูเหมือนจะไม่เป็นไรในสถานการณ์หรือการตั้งค่าที่ทำให้ฉันต้องการสูดลมหายใจเข้าไปในถุงกระดาษ ในทางตรงกันข้ามฉันไม่ได้

แล้ววันหนึ่งฉันค้นพบบางสิ่งบางอย่างที่ช่วยให้ฉันรู้สึกสะดวกสบายในผิวของฉันเอง แอลกอฮอล์ทำให้ฉันเป็นคนรอบข้างโดยไม่รู้สึกปลอดภัย จริง ๆ แล้วฉันสามารถสนทนาได้โดยไม่ต้องวิเคราะห์ทุกคำ ฉันสามารถมีความสนุกสนานในงานปาร์ตี้และพบปะผู้คนใหม่ ๆ ด้วยความกระตือรือร้นแทนที่จะกลัว แอลกอฮอล์ให้อิสระแก่ฉันที่ฉันต้องการเพื่อปล่อยให้ไหวพริบเหน็บแนมและความสนุกสนานของตัวฉันออกมา ฉันรู้สึกกล้าหาญมั่นใจและกังวลน้อยลง ฉันชอบวิธีการดื่มทำให้ฉันรู้สึกอาจจะมากไปหน่อย

ฉันรู้สึกว่าง่ายมากฉันเกลียดฝูงชนและเมื่อฉันรู้สึกอึดอัดใจที่หัวใจเต้นเร็วเหมือนวิ่งมาราธอน ฉันไม่เคยคิดที่จะตั้งคำถามกับพวกเขาเป็นอย่างอื่นนอกจากบุคลิกที่เก็บตัวของฉัน

ฉันเริ่มใช้แอลกอฮอล์เป็นไม้ยันรักแร้เพื่อช่วยรับมือกับความกังวลที่ซ่อนอยู่ของฉัน ฉันไม่ใช่คนติดเหล้า แต่ฉันก็ไม่ได้ควบคุมการดื่มเพื่อเข้าสังคม น่าเศร้าที่ฉันพยายามรักษาตัวเองสักครู่ก่อนที่จะรู้ตัวว่าฉันยืดเยื้อ แต่สิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ เช้าวันหนึ่งหลังจากตื่นนอนป่วยเป็นครั้งที่เจ็ดสิบฉันตัดสินใจว่าฉันไม่อยากรู้สึกแบบนี้อีกแล้ว ฉันจำตัวเองไม่ได้และรู้สึกเบื่อหน่าย เห็นได้ชัดว่าฉันจัดการกับความกลัวของฉันในทางที่ไม่แข็งแรงและต้องหยุด ถึงเวลาแล้วที่ฉันจะต้องจัดการกับชีวิตโดยปราศจากความกล้าหาญที่เรียกว่าของเหลว เมื่ออายุ 20 ฉันหยุดดื่ม

ฉันพบว่ามันยากที่จะเป็นคนเดียวที่มีสติในงานปาร์ตี้ ฉันรู้สึกงี่เง่าและนอกสถานที่ดังนั้นฉันจึงหยุดออกไปข้างนอก ฉันผลักเพื่อนของฉันออกไปโดยไม่ตั้งใจ ฉันยังเริ่มหากิจกรรมครอบครัวที่ยากเกินกว่าจะรับมือได้ มันไม่ใช่ความผิดของใครฉันแค่รู้สึกสะดวกสบายเหมือนอยู่บ้านฉันเลยอยู่ที่นั่น มาก.

เมื่อฉันแต่งงานแล้วสามีของฉันให้การสนับสนุนฉันและทางประสาทของฉันอย่างมาก เขาสนับสนุนให้ฉันทำสิ่งที่ทำให้ฉันกลัวและเผชิญหน้ากับความกลัวของฉัน น่าเสียดายที่เขาเพิ่งจบการดูอย่างสิ้นหวังขณะที่ฉันแยกตัวเองออกไป ฉันมีอาการวิตกกังวลมากมาย ฉันรู้สึกว่าง่ายมากฉันเกลียดฝูงชนและเมื่อฉันรู้สึกอึดอัดใจที่หัวใจเต้นเร็วเหมือนวิ่งมาราธอน ฉันไม่เคยคิดที่จะตั้งคำถามกับพวกเขาเป็นอย่างอื่นนอกจากบุคลิกที่เก็บตัวของฉัน

แทนที่จะนอนหลับสนิทในตอนกลางคืนฉันจ้องมองเพดานทุกบทสนทนา ฉันกังวลถึงจุดที่ฉันทำให้ตัวเองป่วย

ครั้งแรกที่ฉันเกิดอาการตื่นตระหนกฉันคิดว่าฉันบ้าไปแล้ว มันเกิดขึ้นสองสามสัปดาห์หลังจากวันที่ยากที่สุดในชีวิตของฉัน สามีของฉันและฉันมีความสุขที่จะพบว่าเรากำลังตั้งครรภ์กับลูกคนที่สองของเรา แต่น่าเศร้าที่โลกของเราพลิกคว่ำเมื่อจังหวะการเต้นของหัวใจเล็ก ๆ ที่เราเคยเห็นบนหน้าจออัลตราซาวด์ตอนนี้ไม่เคลื่อนไหว เราประสบความล้มเหลว ฉันไม่เคยจัดการกับความเศร้าโศกมาก่อนช่วงเวลานี้ เหงาและสับสนและทำให้ความกังวลของฉันแย่ลงเท่านั้น หลายวันผ่านไปก่อนที่ฉันจะออกจากบ้าน ร่างกายของฉันหายดี แต่อารมณ์ฉันเป็นระเบียบ

ในที่สุดฉันตัดสินใจออกจากบ้านและทำธุระบางอย่าง การหยุดครั้งแรกของฉันคือการคืนภาพยนตร์ที่สามีของฉันเช่าให้กับเราเมื่อคืนก่อน เมื่อฉันยืนเข้าแถวชายคนหนึ่งเดินเข้ามาหาฉันจากด้านหลัง หัวใจของฉันเริ่มแข่งและใจของฉันเริ่มเล่นกลกับฉัน ถ้าเขาเจ็บฉันล่ะ ทำไมเขาถึงยืนใกล้ฉัน ฉันรู้สึกเหมือนมีก้อนอิฐกำลังนั่งอยู่บนหน้าอกของฉัน แม้ว่าชายคนนั้นยืนเข้าแถว แต่ฉันก็รู้สึกกลัวอย่างแท้จริง ฉันรู้ว่าสิ่งที่ทำให้เกิดความรู้สึกนี้ อาจเป็นเพราะขาดการควบคุมโดยรอบต่อการสูญเสียลูกน้อยทำให้ฉันรู้สึกกลัวท่ามกลางความเศร้าโศก แต่โดยสุจริตฉันคิดว่าความวิตกกังวลของฉันแค่เบื่อที่จะถูกผลักลึกลงไปและในที่สุดมันก็ขึ้นมาสู่ผิวน้ำ - เต็มแรง

ฉันหันหลังกลับและวิ่งไปที่รถของฉันเหมือนคนบ้า โดยไม่สนใจธุระที่เหลือของฉันฉันขับรถกลับบ้านร้องไห้และดิ้นรนเพื่อกลั้นลมหายใจของฉันตลอดเวลา ฉันสาบานที่จะไม่ทิ้งเตียงที่ปลอดภัยและอบอุ่นอีกครั้ง และฉันหวังว่าฉันจะบอกได้ว่านั่นเป็นประสบการณ์เดียวของฉันที่มีการโจมตีเสียขวัญ แต่ในช่วงหลายปีที่ผ่านมาพวกเขายังคงแย่ลงเรื่อย ๆ ฉันไม่รู้ว่าพวกเขามีชื่อ

ที่ทำงานฉันหาเพื่อนได้ง่าย แต่ฉันก็ยังชอบทานอาหารกลางวันอยู่คนเดียว บางครั้งฉันก็นั่งในรถเพื่อเก็บความคิดของฉัน เมื่อฉันกลับถึงบ้านฉันสวมชุดนอนทันทีและถอนหายใจด้วยความโล่งอกเพื่อให้มันผ่านไปอีกวัน แทนที่จะนอนหลับสนิทในตอนกลางคืนฉันจ้องมองเพดานทุกบทสนทนา ฉันกังวลถึงจุดที่ฉันทำให้ตัวเองป่วย

สามีของฉันจัดการกับปัญหาของฉันเช่นเดียวกับหุ้นส่วนที่สนับสนุนเขาช่วยฉันพูดคุยในช่วงเวลาที่ยากลำบากและแสดงให้ฉันเห็นถึงความรักที่ไม่มีเงื่อนไข ท่ามกลางความตื่นตระหนกเขาจะกอดฉันและพูดคุยกับฉัน “ คุณปลอดภัยไร้เดียงสา” เขาพูดด้วยความมั่นใจเต็มที่ เขาเตือนฉันว่าการกังวลจะไม่เปลี่ยนสิ่งเดียว บางครั้งเขาจะอยู่บ้านกับฉันบางครั้งก็เข้าใจว่ามันยากแค่ไหนที่จะพาฉันออกจากบ้าน

ฉันกังวลกับสิ่งที่งี่เง่าที่สุดหลายชั่วโมงบางครั้งก็เป็นหลายวัน เสียงมากเกินไปแสงที่สว่างไสวแม้กระทั่งสามีของฉันที่ทำงานช้าก็ส่งฉันด้วยความตื่นเต้น ฉันเครียดเกี่ยวกับสามีของฉันกำลังจะตายลูก ๆ ของฉันเจ็บและโฮสต์ของสิ่งอื่น การสวดอ้อนวอนช่วยเช่นเดียวกับเวลาคนเดียว แต่ฉันรู้สึกว่าพระเจ้าทรงนำฉันให้ขอความช่วยเหลือ ในที่สุดฉันก็นัดพบแพทย์

ฉันได้รับการป้องกันหลังจากสามีของฉันเคยพูดถึงคำว่า "ความกังวล " อย่างประณีต ในที่สุดฉันก็นั่งลงและ Googled "อาการวิตกกังวล" ในวันหนึ่งและบนหน้าจอคอมพิวเตอร์ก็เหมือนกระจกที่สะท้อนกลับมาที่ฉัน การดิ้นรนทั้งหมดที่ฉันเผชิญความรู้สึกที่ฉันรู้สึกและอารมณ์ที่ฉันผ่านเป็นประจำกำลังจ้องมองมาที่ฉันโดยระบุว่าเป็นสัญลักษณ์แสดงหัวข้อย่อย มันทำให้รู้สึกทันที

ฉันได้ต่อสู้เพื่อต่อสู้ตลอดชีวิตที่ฉันไม่เคยรู้มาก่อนว่ากำลังต่อสู้อยู่ ฉันคิดว่าฉันอยู่คนเดียว ฉันคิดว่ามีบางอย่างผิดปกติกับฉัน ฉันคิดว่าฉันเปราะบางเกินไปสำหรับโลกนี้

ตามที่ฉันอธิบายอาการของฉันหมอพยักหน้าเห็นด้วย เขาบอกฉันว่าสิ่งต่าง ๆ สามารถช่วยฉันได้ แต่จริง ๆ แล้วฉันกำลังเผชิญกับความกังวล ในที่สุดฉันก็มีคำตอบ เขาแนะนำสิ่งธรรมชาติให้ลองออกกำลังกายการกินเพื่อสุขภาพและลดคาเฟอีน เขายังสั่งให้ยากล่อมประสาททุกวันในปริมาณต่ำเพื่อช่วยฉัน

หลังจากการวินิจฉัยของฉันความวิตกกังวลของฉันดีขึ้นอย่างช้าๆ ฉันยังมีช่วงเวลาที่โลกรู้สึกเหมือนกำลังนั่งอยู่บนไหล่ของฉัน แต่ส่วนใหญ่มันดีกว่า มาก หนึ่งเดือนของการทานยาสามีของฉันบอกว่าเขาสังเกตเห็นว่าฉันดูสงบขึ้น สุจริตฉันรู้สึกสงบ ฉันรู้สึกอยากจัดการกับความวุ่นวายของชีวิตการแต่งงานและการเลี้ยงลูกสามคนก็ง่ายขึ้นเล็กน้อย ฟิวส์ของฉันเมื่อต้องรับมือกับระเบียบวินัยนั้นนานขึ้นอารมณ์ในและอารมณ์ของฉันอยู่ใกล้กันมากขึ้น แน่นอนว่าฉันยังคงต้องรับมือกับช่วงเวลาแห่งความตื่นตระหนกหรือความกังวล แต่การรู้ว่าฉันกำลังทำอะไรอยู่ ตอนนี้ฉันสามารถระบุและหลีกเลี่ยงทริกเกอร์แทนที่จะหลีกเลี่ยงทุกคนและทุกสิ่ง

ฉันมีความกังวลใจ แต่ไม่ใช่ว่าฉันเป็นใคร ความวิตกกังวลคือสิ่งที่ฉันอาจจะต่อสู้อยู่เสมอ แต่เพียงแค่รู้ว่ามันทำให้ฉันเป็นอิสระ ฉันได้ต่อสู้เพื่อต่อสู้ตลอดชีวิตที่ฉันไม่เคยรู้มาก่อนว่ากำลังต่อสู้อยู่ ฉันคิดว่าฉันอยู่คนเดียว ฉันคิดว่ามีบางอย่างผิดปกติกับฉัน ฉันคิดว่าฉันเปราะบางเกินไปสำหรับโลกนี้ โลกมักจะครอบงำฉันและยังคงทำอยู่ แต่ฉันปฏิเสธที่จะให้มันเอาชนะฉัน ฉันไม่รู้ว่าฉันมีความกังวลใจ แต่ตอนนี้ฉันทำแล้วฉันจะต่อสู้ทุกวัน ฉันอดทนกับตัวเองเมื่อฉันล้มลงฉันภูมิใจเมื่อลุกขึ้นและในที่สุดฉันก็สามารถเผชิญหน้ากับความกลัว ใช่ฉันมีความกังวลใจ แต่ได้ยินเสียงคำรามของฉัน