การตั้งครรภ์ที่น่ากลัวของฉันทำลายปีแรกของฉันในฐานะแม่

เนื้อหา:

"ซับในสีเงิน" ของการตั้งครรภ์ใด ๆ คือการเกิดอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ของทารกที่มีสุขภาพ อย่างน้อยนั่นคือสิ่งที่ฉันได้รับการบอกกล่าวเมื่อฉันประกาศการตั้งครรภ์แบบไม่ได้วางแผนกับเพื่อนและครอบครัว ฉันรู้ว่าฉันพร้อมที่จะเป็นแม่ แต่ฉันไม่ได้ตระหนักว่าบางทีฉันอาจไม่พร้อมสำหรับการตั้งครรภ์ทั้งหมด หรือเพียงแค่การตั้งครรภ์ ของฉัน เพราะ 40+ สัปดาห์ของฉันไม่ใช่เรื่องง่ายและพวกเขาก็ไม่ราบรื่นและพวกเขาไม่ได้เป็นประสบการณ์ที่น่าอัศจรรย์รอบตัวคุณแม่หลายคนจึงสัญญากับฉันว่าพวกเขาจะเป็น การตั้งครรภ์ของฉันแย่มากและเนื่องจากฉันไม่ชอบที่จะตั้งครรภ์มากมันก็เลยทำให้ฉันสูญเสียการเป็นพ่อแม่ในปีแรก

นั่นไม่ใช่การบอกว่าปีแรกของลูกชายของฉันแย่มากและฉันไม่สามารถรู้สึกถึงความสุขในช่วง 12 เดือนแรกของชีวิตเพราะฉันเป็น ฉันสามารถหัวเราะเมื่อเขาทำบางสิ่งบางอย่างเฮฮาร้องไห้น้ำตาแห่งความสุขเมื่อเขาไปถึงเหตุการณ์สำคัญระลึกถึงเมื่อเขาเติบโตจากเสื้อผ้าเด็กแรกเกิด - ฉันมีและรู้สึกว่าการตอบสนองทั่วไปทั้งหมดที่ผู้ปกครองส่วนใหญ่มีช่วงเวลาที่ค่อนข้างเป็นสากลของการเป็นพ่อแม่ อย่างไรก็ตามถึงแม้จะเป็นช่วงเวลาที่มีความสุขที่สุดเติมเต็มอารมณ์ แต่ก็มีความกลัว และความกลัวนั้นไม่เคยทิ้งฉันไป

ความกลัวในการตั้งครรภ์ของฉันอยู่ที่บ้านของเราอย่างสบายใจแม้ตอนนี้อีกสองปีต่อมาข้างหลังฉันก็หัวเราะเบา ๆ และถอนหายใจอย่างมีความหวัง มันรบกวนฉันเมื่อลูกชายของฉันกินดีหรือเมื่อเขาไม่ยอมกิน เมื่อเขานอนเป็นเวลานานและเมื่อเขาปฏิเสธที่จะนอนหลับเลย มันทำให้ฉันตรวจสอบคาร์ซีทของเขาและหมกมุ่นอยู่กับฉลากอาหารและเตือนฉันว่าฉันผิดไปจากหายนะอย่างสมบูรณ์และไม่มีอคติ มันเป็นเสียงกระซิบร้อยละและโอกาสและสถานการณ์จริงมากที่ฉันอาจสูญเสียลูกชายของฉันเพราะฉันไม่แปลกหน้ากับการทำลายล้างแบบนั้น

ก่อนหน้านี้ฉันเคยสูญเสียลูกไปแล้วและฉันก็ไม่สามารถแม้แต่จะคิดว่าจะสูญเสียอีก

ตอนแรกฉันท้องกับฝาแฝดและสูญเสียลูกชายฝาแฝดคนหนึ่งเมื่ออายุ 19 สัปดาห์ ด้วยเหตุผลที่แพทย์ไม่สามารถบอกฉันได้และพยาบาลไม่สามารถอธิบายได้หัวใจของลูกชายฉันก็หยุดเต้นและฉันถูกบังคับให้อุ้มร่างที่พร่องไปของเขาจนกระทั่งคู่แฝดที่เหลืออยู่ของฉันพร้อมที่จะเกิด ฉันเข้ารับการรักษาในโรงพยาบาลเป็นเวลาหนึ่งสัปดาห์ด้วยการติดเชื้อในเลือดอย่างรุนแรงเมื่อฉันอายุครรภ์ได้ 14 สัปดาห์ภาวะแทรกซ้อนที่ทำให้ชีวิตของลูกในครรภ์รวมทั้งตัวฉันเองเป็นอันตราย

หลังจากที่ฉันได้รับการปล่อยตัวจากโรงพยาบาลฉันตกงานและนายจ้างของฉันอ้างถึง "เงื่อนไข" ว่า "คาดเดาไม่ได้" ฉันเลื่อนลงไปที่พื้นของสำนักงานว่างร้องให้หุ้นส่วนของฉันผ่านทาง iPhone ที่ทรุดโทรมไม่แน่ใจเกี่ยวกับค่าเช่าหรือค่าใช้จ่ายของเราหรืออนาคตที่อาจเกิดขึ้น ฉันกลัวและเครียดวิตกกังวลและซึมเศร้าบ้าง ไม่แน่ใจในชีวิตฉันสามารถมอบลูกที่ยังไม่เกิด มีหลายช่วงเวลาในชีวิตของฉันที่ฉันยังคงสงสัยว่าความเครียดและความวิตกกังวลนั้นเป็นเหตุผลว่าทำไมลูกชายฝาแฝดคนหนึ่งของฉันเสียชีวิตก่อนที่ฉันจะมีโอกาสได้พบเขา

ทุกสัปดาห์เป็นเวลา 20 สัปดาห์ฉันเข้าไปในโรงพยาบาลเพื่อรับการตรวจสอบเพราะฉันมีความเสี่ยงต่อการใช้แรงงานก่อนวัยผู้ใหญ่และโรคแทรกซ้อนอื่น ๆ ฉันรู้อย่างชัดเจนว่าสิ่งต่าง ๆ สามารถเปลี่ยนได้เร็วเพียงใดเพราะพวกเขามีอยู่แล้ว หลังจาก 39 สัปดาห์ของการตั้งครรภ์ที่แสนจะลำบากฉันเกิดลูกชายคนหนึ่งที่จะร้องไห้และลืมตาและให้นมลูกและลูกชายที่ไม่เคยจะทำ ฉันพูดว่าสวัสดีและลาก่อนในลมหายใจเดียวกันไม่สามารถแยกตัวเองออกจากความเจ็บปวดและความสุขอันบริสุทธิ์ดังนั้นฉันจึงปล่อยให้พวกเขาหล่อหลอมอารมณ์ที่ล้นหลามซึ่งไม่มีชื่อ อารมณ์ที่ฉันหวังว่าจะไม่ได้สัมผัสอีกครั้ง

ฉันกลัวว่าฉันทำฝาแฝดหายไปเพราะเหตุผล; เหตุผลที่ทำให้ฉันไม่คู่ควรกับชีวิตของลูกชายที่เหลืออยู่ ฉันกลัวว่าความสุขของฉันนั้นดีเกินกว่าที่จะเป็นจริงและรองเท้าอีกคู่ก็จะหล่นลงและชีวิตของฉันอย่างที่ฉันรู้

และความรู้สึกทั้งหมดเหล่านี้ - ช่วงเวลาเหล่านี้ในการตั้งครรภ์ของฉันแรงงานของฉันและการส่งมอบของฉัน - แนบตัวเองกับปีแรกของชีวิตลูกชายของฉัน ฉันนอนไม่หลับเพราะกลัวว่าเขาจะไม่ตื่น ฉันดูเขาอย่างใกล้ชิดวิตกบ่อยเกินไปกลั้นลมหายใจของฉันบ่อยเกินไป สุขภาพและความสุขอย่างต่อเนื่องของเขากลายเป็นความกังวลเดียวของฉัน ก่อนหน้านี้ฉันเคยสูญเสียลูกไปแล้วและฉันก็ไม่สามารถแม้แต่จะคิดว่าจะสูญเสียอีก

ฉันกลัวว่าฉันจะปล่อยให้การตั้งครรภ์ที่น่ากลัวของฉันทำลายมากกว่าเพียงแค่ปีแรกของชีวิตลูกชายของฉัน ฉันกลัวว่าความทุกข์ที่ทำให้ร่างกายทรุดโทรมนี้จะทำให้ฉันไม่สามารถมีความสุขกับการตั้งครรภ์อีกครั้งได้

ดังนั้นแม้ช่วงเวลาที่มีความสุข - ช่วงเวลาที่สมบูรณ์แบบของวันที่ชายหาดวันที่สวนสาธารณะขั้นตอนแรกของเขาหรือการเดินทางไปยังคุณย่าและคุณปู่ - ถูกปนเปื้อนด้วยความกลัว ฉันมัก จะ กลัวเสมอ ฉันกลัวว่าฉันเป็นแม่ที่ไม่ดีและความยุ่งยากในการตั้งครรภ์และความสูญเสียที่ตามมาคือความผิดของฉัน ฉันกลัวว่าลูกชายของฉันจะถูกพรากไปจากฉันด้วยความรวดเร็วเช่นนี้ความประหลาดใจความประมาทที่น่ารังเกียจและไม่สะทกสะท้านที่ฉันจะไม่ฟื้นตัวเต็มที่ ฉันเกรงว่าฉันจะได้รับสิ่งที่ฉันไม่สมควรได้รับ ฉันกลัวว่าฉันทำฝาแฝดหายไปเพราะเหตุผล; เหตุผลที่ทำให้ฉันไม่คู่ควรกับชีวิตของลูกชายที่เหลืออยู่ ฉันกลัวว่าความสุขของฉันนั้นดีเกินกว่าที่จะเป็นจริงและรองเท้าอีกคู่ก็จะหล่นลงและชีวิตของฉันอย่างที่ฉันรู้

แต่ส่วนใหญ่ฉันกลัวว่าฉันจะปล่อยให้การตั้งครรภ์ที่น่ากลัวของฉันทำลายมากกว่าเพียงแค่ปีแรกของชีวิตลูกชายของฉัน ฉันกลัวว่าความทุกข์ที่ทำให้ร่างกายทรุดโทรมนี้จะทำให้ฉันไม่สามารถมีความสุขกับการตั้งครรภ์อีกครั้งได้ ฉันกลัวว่ามันจะทำให้ฉันปกปิดลูกชายของฉันมากเกินไปเพราะฉันเติบโตขึ้นอย่างใกล้ชิดกับการเป็นพ่อแม่ที่ได้รับการปกป้องที่ดูเหมือนจะไม่ปล่อยเมื่อเธอต้องการมากที่สุด

การตั้งครรภ์ที่น่ากลัวทำให้ฉันรู้สึกกลัวตลอดเวลา แต่ในบางวิธีมันทำให้ฉันตระหนักถึงความกลัวของฉันอย่างรุนแรง ด้วยเหตุผลนั้นและด้วยเหตุผลนั้นเพียงอย่างเดียวฉันได้เรียนรู้ที่จะหยุดและลิ้มรสช่วงเวลากลิ่นความหวานของเด็กน้อยของฉัน ฉันมีการตั้งครรภ์ที่ซับซ้อนน่ากลัวและน่ากลัวและฉันก็สูญเสียชิ้นส่วนในหัวใจของฉันฉันจะโศกเศร้าตลอดชีวิตของฉัน แต่ฉันยังคงเป็นแม่ ด้วยเหตุนี้ฉันจึงผลักความกลัวออกไป ฉันยืนสูงขึ้น กล้าหาญ