ฉันกลัวที่จะพูดคุยเกี่ยวกับอาการซึมเศร้าหลังคลอดของฉัน - จนถึงตอนนี้

เนื้อหา:

เมื่อฉันกลับบ้านจากโรงพยาบาลสองวันหลังจากให้กำเนิดลูกชายฉันต้องทิ้งไว้ข้างหลังและลูกชายที่ฉันสามารถพากลับบ้านฉันรู้สึกทั้งภายในและภายนอก ฉันสามารถจำความอ่อนล้าและความกังวลใจและความตื่นเต้น; ไม่มีหมอหรือพยาบาลอยู่ใกล้ดังนั้นความผิดพลาดหรือความผิดพลาดใด ๆ จะเป็นทั้งคู่ของฉันและความผิดของฉันเอง ฉันจำได้ว่าการโต้เถียงกับแม่ของฉันเกี่ยวกับว่าฉันสามารถให้ลูกสงบของฉัน - เธอแนะนำให้พวกเขาช่วยปลอบเขานอน แต่ฉันก็ยืนกรานว่าเราทำไม่ได้เพราะฉันต้องการที่จะประสบความสำเร็จในการเลี้ยงลูกด้วยนม ฉันจำได้ว่ากลัวเกินกว่าที่จะนอนหลับโดยเฉพาะเมื่อลูกชายของฉันนอนหลับ ถ้าเขาหยุดหายใจล่ะ ถ้าเขาถ่มน้ำลายและสำลักมันล่ะ? เกิดอะไรขึ้นถ้ามีบางอย่างเกิดขึ้นกับเขา? เกิดอะไรขึ้นถ้า

ฉันยังจำได้ถึงความเหนื่อยล้าอย่างไม่หยุดยั้งที่เหนือกว่าสิ่งใดก็ตามที่มีอยู่จริง แม้ว่าเปลือกตาของฉันจะหนักและร่างกายของฉันก็รู้สึกเจ็บปวด ฉันล่องลอยไปในทะเลหมอก หมอกควันที่เข้ามาระหว่างฉันและทุกคนรอบตัวรวมถึงลูกชายของฉัน ฉันจับเขาได้ แต่ฉันไม่ได้แตะต้องเขาจริงๆ ฉันมองเขาได้ แต่ฉันไม่เห็นเขาจริง ๆ ฉันสามารถจูบเขาและบอกเขาว่าฉันรักเขาและแม้ว่าฉันรู้ว่าฉันหมายถึงมันฉันก็ไม่ได้พูดคำหรือรู้สึกถึงความรักที่หลายคนสัญญาไว้ว่าฉันจะรู้สึก ฉันกำลังทุกข์ทรมานจากภาวะซึมเศร้าหลังคลอดและเพราะฉันไม่ได้พูดถึงภาวะซึมเศร้าหลังคลอดของฉันฉันได้รับความเดือดร้อนเพียงอย่างเดียว

ฉันรู้ว่าฉันรู้สึกหดหู่ใจ ฉันได้อ่านเกี่ยวกับภาวะซึมเศร้าหลังคลอดโดยเฉพาะอย่างยิ่งหลังจากที่ลูกชายฝาแฝดของเราคนหนึ่งเสียชีวิตเมื่ออายุ 19 สัปดาห์เพื่อระบุอาการและอาการแสดง ฉันรู้ว่าฉันจำเป็นต้องพูดคุยกับคู่ของฉันและปรึกษาแพทย์ แต่ฉันไม่ได้ ฉันทำไม่ได้ ฉันกลัวและส่วนใหญ่ละอายใจ ฉันละอายใจเพราะคู่ของฉันและฉันไม่ได้วางแผนการตั้งครรภ์ เราไม่ได้และยังไม่แต่งงาน เราไม่ได้อยู่ด้วยกันนานมากหรือนานคนคิดว่าควรจะมีคู่กันก่อนที่พวกเขาจะเริ่มต้น ฉันเคยตั้งครรภ์มาก่อนตอนอายุ 22 แต่การตั้งครรภ์นั้นสิ้นสุดลงด้วยการทำแท้งตั้งแต่แรก

เมื่อบุตรชายฝาแฝดคนหนึ่งของฉันเสียชีวิตภายในตัวฉันฉันอดไม่ได้ที่จะจำคนที่มีความรู้และคำที่ไม่พอใจ ทุกสิ่งที่พวกเขาสันนิษฐานว่า - สมมติฐานที่เลวร้ายที่สุด - เป็นจริงขึ้นมา

ฉันละอายใจเพราะเมื่อเราประกาศการตั้งครรภ์แม้ว่าหลายคนมีความสุขและให้การสนับสนุน แต่หลายคนก็ยังสงสัยเรา พวกเขาสงสัยฉัน ผู้คนกระซิบเกี่ยวกับข้อบกพร่องในที่สุดของฉันเกี่ยวกับการลงโทษที่กำลังจะเกิดขึ้นกับคู่ของฉันและฉันได้โยนทิ้งตัวเองไปสู่ ฉันไม่ได้เป็นคนประเภท "แม่" และฉันไม่เพียง แต่ทำลายชีวิตของฉันโดยการตัดสินใจที่จะเป็นหนึ่งฉันยังทำลายอีกชีวิตที่มีศักยภาพเช่นกัน ฉันสามารถได้ยินและรู้สึกและบางครั้งก็เผชิญหน้ากับคนที่ไม่คิดว่าฉันควรจะเป็นแม่

ฉันละอายใจเพราะเมื่อหนึ่งในลูกแฝดของฉันตายภายในตัวฉันฉันอดไม่ได้ที่จะจำคนที่รู้จักและคำที่ไม่พอใจ ทุกสิ่งที่พวกเขาสันนิษฐานว่า - สมมติฐานที่เลวร้ายที่สุด - เป็นจริงขึ้นมา ชีวิตหายไปและแม้ว่าส่วนที่มีเหตุผลของสมองการตั้งครรภ์ของฉันรู้ว่ามันไม่ใช่ความผิดของฉัน แต่ส่วนใหญ่ก็ไม่ได้

เมื่อคลื่นหลังจากคลื่นของภาวะซึมเศร้าหลังคลอดอย่างไม่หยุดยั้งทำให้เกิดกระแสน้ำแห่งความเศร้าและความสิ้นหวังฉันก็กลั้นลมหายใจและปล่อยให้ตัวเองลงไป ฉันไม่ได้ติดต่อเพื่อขอความช่วยเหลือหรือพูดคุยเกี่ยวกับสภาพจิตใจของฉันหรือแม้แต่ชี้แนะปัญหาพื้นฐานเพราะฉันกังวลเกินไปว่าฉันจะมองอย่างไร

ดังนั้นเมื่อคลื่นหลังจากคลื่นของภาวะซึมเศร้าหลังคลอดอย่างไม่หยุดยั้งทำให้เกิดกระแสน้ำแห่งความโศกเศร้าและสิ้นหวังฉันก็กลั้นลมหายใจและปล่อยให้ตัวเองลงไป ฉันไม่ได้ติดต่อเพื่อขอความช่วยเหลือหรือพูดคุยเกี่ยวกับสภาพจิตใจของฉันหรือแม้แต่ชี้แนะปัญหาพื้นฐานเพราะฉันกังวลเกินไปว่าฉันจะมองอย่างไร ฉันมุ่งเน้นไปที่วิธีที่แม่ ควร แสดงและ ควร รู้สึกแทนที่จะเป็นวิธีการแสดงและความรู้สึกของฉัน ฉันหมกมุ่นอยู่กับการทำตามบทบาททางสังคมที่กำหนดไว้ล่วงหน้าว่าแม่ควรจะทำอย่างไร - อย่างใดอย่างหนึ่งที่ฉันคิดว่าฉันล้มเหลวเพราะลูกชายของฉันเสียชีวิต - เพื่ออนุญาตให้ตัวเองเป็นเจ้าของแม่จริง ๆ แล้ว

ประมาณร้อยละ 15 ของผู้หญิงพบภาวะซึมเศร้าหลังคลอด (PPD) หลังจากที่พวกเขามีลูกในขณะที่ผู้หญิงหนึ่งใน 1, 000 คนพัฒนาอาการที่รุนแรงกว่าที่เรียกว่าโรคจิตหลังคลอด บทความที่ตีพิมพ์ในปี 2011 ใน วารสาร British Journal of Psychiatry พบว่าจากผู้หญิง 2, 823 คนที่ทำการสำรวจว่ามีการแท้งบุตรประมาณร้อยละ 15 เคยประสบภาวะซึมเศร้าอย่างมีนัยสำคัญทางคลินิก หากฉันรู้สึกว่าจำเป็นต้องมีเหตุผลหรือคำอธิบายสำหรับ PPD ของฉันฉันแน่ใจว่าฉันสามารถชี้ไปที่การสูญเสียลูกชายของฉันและถือหัวของฉันสูง แต่ความจริงก็คือฉันไม่ได้และยังไม่จำเป็นต้องมีเหตุผลหรือคำอธิบายสำหรับความรู้สึกที่แท้จริงและถูกต้องมากของฉันของภาวะซึมเศร้าที่ครอบงำ ความรู้สึกเหล่านั้น - สิ่งที่ทำให้ฉันทั้งภายในและภายนอกบ่อยครั้งที่ดูตัวเองเป็นแม่ แต่ไม่เคยรู้สึกเหมือนจริง - เป็นส่วนหนึ่งของประสบการณ์ของฉัน ความกลัวที่ฉันสูญเสียลูกชายอีกคนถึงแม้ว่าเขาจะมีชีวิตอยู่นอกร่างกายของฉันหัวเราะคิกคักและกระรอกและกิน ความรู้สึกอย่างไม่หยุดยั้งของการไร้ความสามารถโดยธรรมชาติเช่นฉันจะทำให้ลูกชายของฉันได้รับความเสียหายลุกจากเตียงเพราะคนที่มีความสามารถมากกว่าสามารถและควรมีแนวโน้มที่จะให้เขา; น้ำหนักของความรับผิดชอบที่ท่วมท้นที่ทำให้ฉันอยู่บนโซฟาหรือในบ้านของฉัน - พวกเขาทำให้ฉันเป็นแม่ที่มีความรักความรักและไม่ปรานี

ภาวะซึมเศร้าหลังคลอดของฉันช่วยให้ฉันรู้ว่าฉันไม่ควรปกปิดแม่ฉันเป็นเพียงเพราะฉันไม่ใช่แม่บางคนคิดว่าฉันควรจะเป็น ฉันอาจเลือกที่แตกต่างกันเมื่อมันมาถึงวิธีที่ฉันเลี้ยงลูกของฉันที่ลูกของฉันนอนหลับฉันวิธีการฝึกอบรมลูกของฉันหรือจำนวนของการตัดสินใจการเลี้ยงดูและฉันอาจได้รับหดหู่หลังจากลูกชายของฉันเกิดมามีความสุขมากกว่า ฉันเป็นแม่ที่ดีที่สุดที่ลูกชายของฉันต้องการได้

ฉันเหนื่อยกับการซ่อนความจริงที่ว่าฉันทรมานจากภาวะซึมเศร้าหลังคลอด ฉันไม่สามารถซ่อนความจริงอีกต่อไป - และตรงไปตรงมาฉันไม่ควรต้อง ฉันต่อสู้กับภาวะซึมเศร้าหลังคลอดเมื่อลูกชายของฉันเกิดมา แต่ก็ไม่เคยทำให้ฉันหลงรักลูกชายของฉันหรือจากการเป็นแม่ที่ดี ในวันที่ฉันรู้สึกไม่เพียงพอฉันจำได้ จากนั้นฉันกลับไปที่รักลูกของฉันกับทุกสิ่งที่ฉันมี