ฉันมีความผิดปกติของความเครียดโพสต์บาดแผลและนี่คือสิ่งที่มันมีผลต่อการเลี้ยงดูของฉัน

เนื้อหา:

ใช้เวลาหลายปีกว่าจะได้รับการวินิจฉัยว่าเป็นพล็อต หนึ่งในหลาย ๆ เรื่องที่ส่งผลกระทบต่อเด็กในวัยเด็กที่เต็มไปด้วยการทารุณกรรมในบ้านทำให้ฉันด้วย จนกระทั่งฉันอายุ 18 และอยู่ห่างจากบ้านฉันแทบจะไม่พูดถึงผู้ปกครองที่เป็นพิษซึ่งปกครองบ้านของเราด้วยกำปั้นที่รุนแรงบิดเบือนและไม่หยุดยั้ง เราอยู่ภายใต้ร่มธงของนิยายและการหลีกเลี่ยง การรักษาส่วนหน้าของ "ครอบครัวที่สมบูรณ์แบบ": เราไปโบสถ์ทุกวันอาทิตย์มีความกระตือรือร้นในชุมชนและจากการมองจากภายนอกดูเหมือนว่าเรามีทุกสิ่งที่เราต้องการได้ดังนั้นพูดคุยกับใครสักคนเกี่ยวกับช่วงเวลา พ่อของฉันตีฉันหรือสำลักฉันหรือตบฉันหรือผลักฉันไม่สบายใจและคุกคามและทำให้ฉันรู้สึกอ่อนแอ แต่ในที่สุดหนึ่งปีจากวิทยาลัยฉันก้าวเข้าสู่สำนักงานผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตของเรื่องราวในวัยเด็กที่ได้รับ หลอกหลอนฉันและได้รับการวินิจฉัยว่าเป็นโรคเครียดโพสต์บาดแผล (PTSD) ฉันสามารถเติมหนังสือที่มีทุกสิ่งที่ฉันไม่รู้ในตอนนั้นและวิธีที่ PTSD ของฉันจะส่งผลกระทบต่อการเป็นพ่อแม่ของฉันอยู่ในหน้าแรก

ฉันจัดการกับพล็อตในบางรูปแบบหรือส่วนใหญ่ของชีวิตของฉัน ถ้าฉันได้ยินเสียงดังผิดพลาด - กระทะหล่นหรือแก้วแตกหรือแผ่นผิดพลาด - ฉันหยุดหรือกระโดดหรือทั้งสองอย่างผสมกันอย่างเชื่องช้า ร่างกายของฉันเพิ่มการเต้นของหัวใจของฉันและฉันรู้สึกว่าจำเป็นต้องออกจากสภาพแวดล้อมใด ๆ ก็ตามที่ฉันเข้ามาแม้ว่าจะไม่มีใครอยู่รอบตัวฉันฉันก็หายใจไม่ออกเหมือนกำแพงกำลังปิดอยู่และอันตรายกำลังจะมาถึงและฉัน หมดหนทางที่จะหลบหนี เมื่อมีคนไปกอดฉันหรือแม้กระทั่งมาใกล้ฉันหรือทำให้การเคลื่อนไหวค่อนข้างฉับพลัน - ไม่ว่าพวกเขาจะเป็นเพื่อนใหม่หรือคนรักเป็นเวลานาน - ฉันประจบประแจง มันเป็นธรรมชาติที่สองปฏิกิริยาที่ได้เรียนรู้ต่อการเคลื่อนไหวที่ผิดศีลธรรมของผู้ทำทารุณกรรมและทำให้ผู้ชายหลายคนรู้สึกไม่สบายใจและมีความผิดสำหรับการกระทำที่พวกเขาไม่เคยกระทำ

และตอนนี้ฉันมีลูกชายอายุเกือบ 2 ปีฉันรู้สึกเหมือนกันมากและค่อนข้างสม่ำเสมอ ตาโต, ผมสีน้ำตาล, เด็กสวยได้เริ่มขว้าง - ปฏิกิริยาของเด็กวัยหัดเดินทั่วไปต่อความเครียดหรือความหงุดหงิดหรือพูดง่ายๆก็คือเล่น แต่เมื่อเขาขว้างถ้วยแล้วทำเสียงดังหรือขว้างของเล่นไปในทิศทางของฉันหรือขว้างและทำลายบางสิ่งโดยบังเอิญฉันถูกพาไปที่ห้องนั่งเล่นหรือห้องนอนหรือห้องครัวในวัยเด็กของฉัน ฉันเห็นพ่อของฉันขว้างลิ้นชักโต๊ะเครื่องแป้งลงบันไดของฉันฉันดูเขาโยนอาหารที่เขาไม่พบโดยเฉพาะอย่างยิ่งน่ากินที่ผนังฉันได้ยินเขาขว้างจานและเฟอร์นิเจอร์ทำลายฉันเห็นเขาขว้างแม่กับกำแพง ฉันต้องทำให้มีสติและมีความพยายามบางครั้งต้องจำไว้ว่าฉันไม่ได้อยู่ที่นั่นและเขาไม่ได้อยู่ที่นี่และฉันก็โอเคและเป็นชีวิตที่มีค่าที่ฉันรับผิดชอบ

ทุกครั้งที่ลูกชายตบหน้าหรือชกแขนหรือกดหน้าอกฉันจะจมลง ลดลงเหลือหญิงสาวผู้หวาดกลัวที่จะหนีจากพ่อที่โกรธของเธอหรืออยู่ในตำแหน่งของทารกในครรภ์ดวงตาปิดตัวลงขณะที่เธอรอให้ทุกอย่างจบลง

ในช่วงเวลาสั้น ๆ ลูกชายของฉันยืนกรานที่จะทุบตีฉัน โชคดีที่มันเป็นคำตอบสั้น ๆ เกี่ยวกับวัยเด็กของเขาและการเปลี่ยนแปลงเชิงพัฒนาการที่มาพร้อมกับมัน แต่ขั้นตอนนั้นเป็นทุกอย่าง แต่ง่ายต่อการอดทน ทุกครั้งที่ลูกชายตบหน้าหรือชกแขนหรือกดหน้าอกฉันจะจมลง ลดลงเหลือหญิงสาวผู้หวาดกลัวที่จะหนีจากพ่อที่โกรธของเธอหรืออยู่ในตำแหน่งของทารกในครรภ์ดวงตาปิดตัวลงขณะที่เธอรอให้ทุกอย่างจบลง ฉันทำให้การนัดหยุดงานเล็ก ๆ น้อย ๆ อ่อนแอไม่สามารถหลุดพ้นหรือโกรธได้ราวกับว่ามีมืออยู่เหนือปากของฉันหรือมือที่มีความโกรธรอบคอของฉัน ฉันจะออกจากห้องปิดประตูและร้องไห้ ฉันจะบอกให้หุ้นส่วนของฉันรับช่วงต่อจากนั้นฉันจะคว้ากุญแจรถและขับรถจนกว่าฉันจะหยุดสั่น

ความทรงจำแรกของฉันคือความเจ็บปวดและความหวาดกลัว ฉันอายุ 5 ขวบหนีจากพ่อของฉันซึ่งในที่สุดก็มาหาฉันบนแผ่นไม้ที่ทำจากระเบียงด้านหลังของเราและทุบตีฉันจนปัสสาวะในกางเกง มันเป็นความทรงจำที่ฉันไม่สามารถลบได้ซึ่งเป็นความทรงจำที่บางครั้งแม้อายุ 29 ปีทำให้ฉันรู้สึกเหมือนเด็กที่ไม่มีประสิทธิภาพ แต่มันก็เป็นความทรงจำที่ฉันจะแน่ใจได้ว่าลูกชายของฉันจะไม่เคยมี

และในขณะที่หลายคนอาจวิพากษ์วิจารณ์ว่าฉันไม่ทำให้ลูกของฉันและทำให้พฤติกรรม "เลวร้าย" ของเขาจบลงอย่างรวดเร็ว แต่ฉันก็ทำไม่ได้และก็ยังไม่สามารถพาตัวเองไปตีลูกของฉันได้ ฉันไม่สามารถตบเขาหรือตบมือเล็ก ๆ น้อย ๆ ของเขาหรือลงโทษเขาในทางใดทางหนึ่ง ฉันรู้ว่ามันรู้สึกอย่างไรกับความเจ็บปวดที่อยู่ในมือของผู้ปกครองและแม้ว่ามันอาจจะเป็นประโยชน์ (แม้ว่าการศึกษาเมื่อเร็ว ๆ นี้ยืนยันว่าการตบไม่ ได้ ผล) ฉันก็ทำไม่ได้ มีบล็อกจิตกำแพงในสมองของฉันเสริมด้วยการทารุณกรรมในบ้านเป็นเวลาหลายปีซึ่งทำให้ฉันไม่สามารถทำสิ่งที่พ่อแม่หลายคนทำได้อย่างง่ายดาย

และบางทีนั่นอาจเป็นเงินในการวินิจฉัย PTSD ของฉัน ฉันตระหนักถึงความรุนแรงต่อความเสียหายในระยะยาวและการล่วงละเมิดต่อเด็ก ความทรงจำแรกของฉันคือความเจ็บปวดและความหวาดกลัว ฉันอายุ 5 ขวบหนีจากพ่อของฉันซึ่งในที่สุดก็มาหาฉันบนกระดานไม้ที่ระเบียงหลังบ้านของเราและทุบตีฉันจนปัสสาวะในกางเกง มันเป็นความทรงจำที่ฉันไม่สามารถลบได้ซึ่งเป็นความทรงจำที่บางครั้งแม้อายุ 29 ปีทำให้ฉันรู้สึกเหมือนเด็กที่ไม่มีประสิทธิภาพ แต่มันก็เป็นความทรงจำที่ฉันจะแน่ใจได้ว่าลูกชายของฉันจะไม่เคยมี เราพบวิธีการทางเลือกในการฝึกฝนและแม้ว่าพวกเขาจะหงุดหงิดและต้องใช้ความอดทนอย่างบ้าคลั่ง แต่พวกเขาก็ช่วยให้เรานำทางวัยเด็กในแบบที่เราทุกคนคุ้นเคย

การวินิจฉัยของฉันทำให้แน่ใจได้ว่าลูกชายของฉันจะไม่เคยสัมผัสกับสิ่งที่ฉันมีประสบการณ์ การวินิจฉัยของฉันเป็นเครื่องเตือนความจำว่าฉันเคยไปมาไกลแค่ไหนแล้วและคำสัญญาที่มั่นคงที่ฉันจะไม่กลับไปที่นั่นอีกครั้ง