ฉันกำลังตั้งครรภ์ทำให้ฉันรู้สึกตัวเองและเกลียดฉัน

เนื้อหา:

จนถึงตอนนี้การตั้งครรภ์ยังไม่เป็นประสบการณ์ที่ฉันชอบ ในความเป็นจริงเมื่อมองย้อนกลับไปในช่วงเวลาชีวิตที่ยิ่งใหญ่ของฉันเองหรือการตัดสินใจเปลี่ยนแปลงชีวิตการตั้งครรภ์สำหรับฉันก็ตกต่ำลงไปที่ด้านล่างของ "จะทำอีกครั้งโดยไม่มีคำถามที่ถาม" รายการ ฉันมีการตั้งครรภ์ที่ยากลำบากน่ากลัวและน่ากลัว แต่ทุกครั้งที่ฉันแสดงความรู้สึกน้อยกว่าที่มีต่อการตั้งครรภ์มากกว่า 40 สัปดาห์และโดยปริยายกล่าวว่าฉันเกลียดการตั้งครรภ์ไม่มีใครเชื่อฉันเลย

บางทีอาจเป็นเพราะการเป็นแม่นั้นถูกบรรจุไว้ในท้ายที่สุดแล้วทั้งหมดคือการดำรงอยู่ของผู้หญิงที่สังคมยอมรับได้ ความเป็นพ่อแม่ผลักให้ผู้หญิงอย่างไร้ยางอาย - โดยการตัดสิทธิ์การสืบพันธุ์ของผู้หญิงหรือการถามอย่างไม่มีที่สิ้นสุดเมื่อแต่งงานหรือโสดหรืออาจจะมีความสุขและมีความมั่นคงทางการเงินเล็กน้อยเกี่ยวกับแผนการจัดหาผู้หญิง - ผู้ที่ไม่ต้องการเป็นพ่อแม่ ลังเลที่จะเป็นพ่อแม่หรือไม่สนุกไปกับการเป็นพ่อแม่ทุกวินาทีทำให้รู้สึกถึงความตาย บางทีเป็นไปไม่ได้ที่คนบางคนจะเชื่อฉันเมื่อฉันบอกว่าฉันไม่ชอบมนุษย์อีกคนที่เข้ามายึดครองร่างกายของฉัน ฉันชอบที่จะควบคุมคนของฉันและเมื่ออีกคนหนึ่งโทรมานัดฉันก็รู้สึกหมดหนทาง

อาจเป็นเพราะฉันยอดเยี่ยมในการซ่อนความกลัวที่ครอบงำของฉัน ฉันมาจากบ้านที่ไม่เหมาะสมเติบโตมาพร้อมกับผู้ปกครองที่เป็นพิษและกลัวตายว่าวงจรการทารุณกรรมที่ฉันคุ้นเคยมาก่อนจะจบลงด้วยศักยภาพของฉันและกลายเป็นอนาคตของเด็ก ฉันรู้ว่าสถิติ - คนที่กล่าวว่าเด็กที่มีความรุนแรงในครอบครัวมีแนวโน้มที่จะทำซ้ำวงจรผู้ใหญ่ถึงสามเท่าและตัวเลขเหล่านั้นก็ถล่มสมองของฉันที่มองโลกในแง่ร้ายด้วยการละทิ้งความประมาท และถึงกระนั้นฉันก็ฝืนยิ้มแล้วลูบท้องท้องของฉันและ "ตื่นเต้น" เกี่ยวกับอนาคตและโอกาสที่จะทำตัวเป็นพ่อแม่ "ใช่" แม้ว่าฉันจะไม่เชื่ออย่างเต็มที่ก็ตาม การตั้งครรภ์ของฉันรู้สึกเหมือนเกมรูเล็ตรัสเซียที่น่ากลัวจริง ๆ : บางทีฉันอาจจะเป็นแม่ที่สมบูรณ์แบบสำหรับลูกชายของฉัน แต่บางทีฉันอาจถูกลิขิตให้เหมือนพ่อแม่ที่เป็นพิษของตัวเอง: เป็นอันตรายเกลียดชัง ใช้จ่ายปีผู้ใหญ่ของพวกเขารู้สึกอย่างเต็มที่เจ็บปวดอยู่คนเดียว

ฉันยิ้มแล้วก็โพสท่าถ่ายรูปคนท้องและแสร้งทำเป็นว่าเป็นอีกชีวิตฉันในอีกชีวิตหนึ่ง ผู้หญิงที่ไม่ประจบประแจงเมื่อมีคนเดินกะทันหันและผู้หญิงที่ไม่ตื่นตระหนกเมื่อมีคนเดินเข้ามาใกล้เกินไป

อาจเป็นเพราะคนลืมไปว่าฉันเป็นเหยื่อของการถูกล่วงละเมิดทางเพศและการสูญเสียการควบคุมร่างกายที่สมบูรณ์ดูเหมือนจะเป็นเรื่องที่น่าประหลาดใจหากไม่คุ้นเคยอย่างคาดไม่ถึง ฉันต้องการที่จะรักการเตะและการสะอึกและแม้กระทั่งอาการปวดหลัง - เพราะพวกเขาทั้งหมดบ่งบอกถึงการตั้งครรภ์ที่มีสุขภาพดีกับทารกที่มีสุขภาพดีที่เคลื่อนไหวและเติบโตและเตรียมพร้อมสำหรับการใช้ชีวิตนอกมดลูก - แต่ฉันทำไม่ได้ ไม่ใช่ทั้งหมด ความสามารถในการเพลิดเพลินกับการสูญเสียการควบคุมถูกพรากไปจากฉันเมื่อมีคนบังคับตัวเองให้อยู่เหนือฉันและบังคับให้ฉันออกจากประตูและบังคับให้ฉันต้องทนต่อความต้องการทางเพศที่น่ารังเกียจ แต่ฉันยิ้มแล้วก็โพสท่าถ่ายรูปเพื่อคลอดฉันแสร้งทำเป็นว่าฉันเป็นคนอื่นในชีวิตอื่น ผู้หญิงที่ไม่ประจบประแจงเมื่อมีคนเดินกะทันหันและผู้หญิงที่ไม่ตื่นตระหนกเมื่อมีคนเดินเข้ามาใกล้เกินไป

ฉันต้องแบกชีวิตและความตายภายในตัวฉันไปพร้อม ๆ กันและทุกครั้งที่เตะและต่อยและสะอึกที่ฉันรู้สึกว่าหลังจากผ่านไป 19 สัปดาห์ - เตือนความจำอันศักดิ์สิทธิ์ว่ามีอีกชุดหนึ่งของการเตะและต่อยและ hiccups

อาจเป็นเพราะหลังจาก 19 สัปดาห์คู่ของฉันและฉันสูญเสียบุตรชายฝาแฝดของเราคนหนึ่ง แต่โชคดีที่มีลูกชายอีกคนยังคงมีสุขภาพดีและมีชีวิตอยู่และในที่สุดเด็กทารกที่แข็งแรง เราได้รับการบอกว่า "ไม่เลว" และ "อาจแย่กว่านี้" และถึงแม้ว่ามันจะไม่ดีและก็ไม่แย่ลง - โดยเฉพาะอย่างยิ่งกับคนที่สูญเสียลูกเพียงคนเดียวของพวกเขา - พวกเขายังวัดความเจ็บปวดที่ครอบงำของเรา และความปวดร้าวและความสับสน เราวางแผนสำหรับเด็กสองคน เรามีสองผู้ให้บริการและสองเปลและสองชุด เราต้องทนต่อความเจ็บปวดจากการคลอดลูกที่ยังมีชีวิตอยู่และทารกที่ไม่ได้เป็น ฉันต้องแบกชีวิตและความตายภายในตัวฉันไปพร้อม ๆ กันและทุกครั้งที่เตะและต่อยและสะอึกที่ฉันรู้สึกว่าหลังจากผ่านไป 19 สัปดาห์ - เตือนความจำอันศักดิ์สิทธิ์ว่ามีอีกชุดหนึ่งของการเตะและต่อยและ hiccups ฉันจะไม่รู้สึกอีกเลย

อาจเป็นเพราะฉันทำทุกอย่างที่ฉัน "ควรจะทำ" ฉันมีรูปแม่และมีห้องอาบน้ำเด็กและฉันอัปเดตทุกคนว่าการตั้งครรภ์ของฉันเป็นอย่างไร ฉันพยายามอย่างเต็มที่ที่จะยอมรับสถานการณ์ปัจจุบันของฉัน - ไม่ว่าจะเจ็บปวดหรือคาดเดาไม่ได้หรือไม่สบายใจแค่ไหน - แม้ว่าฉันจะรู้สึกไม่มั่นใจและกลัว ฉันต้องการให้ทุกคนรอบตัวฉันรู้สึกมั่นใจอย่างมากเกี่ยวกับการตั้งครรภ์ของฉันที่ฉันกลั้นอารมณ์ความเจ็บปวดความปวดร้าวความสูญเสียความกลัวและความสงสัย ฉันแกล้งทำเป็นไม่มีภาระผูกพันในขณะที่บอกทุกคนว่าฉันเป็น "ซื่อสัตย์" เมื่อฉันบอกว่าฉันเกลียดการตั้งครรภ์

ฉันพลาดความสามารถในการแสดงความรู้สึกเมื่อใดและอย่างไรและทำไมและฉันรู้สึกว่าอะไรก็ตามที่ฉันรู้สึกไม่ว่ามันจะมีส่วนเกี่ยวข้องกับฮอร์โมนหรือความวิตกกังวลก่อนคลอดหรือ "ประสบการณ์การตั้งครรภ์ปกติ" หรืออะไรก็ตามในเวลาที่สามารถทำได้ นำมาใช้เพื่อวัดผลความกังวลที่แท้จริงและถูกต้องของฉัน

หรือบางทีอาจเป็นเพราะฉันไม่ชอบตั้งท้องเลย ฉันมีอาการแพ้ท้องอย่างไม่หยุดยั้ง (ซึ่งกินเวลาทั้งกลางวันและกลางคืนจริงๆจนถึงไตรมาสที่สามของฉัน) ภาวะแทรกซ้อนการตั้งครรภ์การสูญเสียที่ร้ายแรงและรู้สึกอึดอัดอย่างสมบูรณ์และอึดอัดตลอดกระบวนการโตของทารก ฉันพลาดการโทรนัดเมื่อมาถึงร่างกายของฉัน; ฉันคิดถึงความรู้สึกเหมือนรู้ร่างกาย ฉันพลาดที่จะผ่านทุกวันโดยไม่มีคนแปลกหน้ามาจับท้องของฉันหรือถามคำถามที่ไม่เหมาะสม

แต่ส่วนใหญ่ฉันไม่ เชื่อ ฉันพลาดความสามารถในการแสดงความรู้สึกเมื่อใดและอย่างไรและทำไมและฉันรู้สึกว่าอะไรก็ตามที่ฉันรู้สึกไม่ว่ามันจะมีส่วนเกี่ยวข้องกับฮอร์โมนหรือความวิตกกังวลก่อนคลอดหรือ "ประสบการณ์การตั้งครรภ์ปกติ" หรืออะไรก็ตามในเวลาที่สามารถทำได้ นำมาใช้เพื่อวัดผลความกังวลที่แท้จริงและถูกต้องของฉัน

ไม่ใช่ทุกคนที่รักการตั้งครรภ์ ในความเป็นจริงมีผู้หญิงจำนวนมากที่ไม่สามารถยืนกระบวนการได้ มันไม่ได้ทำให้พวกเขาตายผู้หญิงหรือแม่ที่ไม่ดีและแน่นอนที่สุดไม่ได้ทำให้พวกเขากรณีตะกร้าฮอร์โมน ไม่สิ่งที่ทำให้พวกเขาเป็นผู้หญิงที่ต้องการการสนับสนุนและความเข้าใจ - ทุกสิ่งที่ฉันไม่ได้รับเมื่อฉันบอกว่าฉันเกลียดการตั้งครรภ์