ทำไมการเกิดที่น่าสะพรึงกลัวของฉันยากสำหรับฉันตอนนี้มากกว่าตอนนั้น

เนื้อหา:

ฉันให้กำเนิดฝาแฝดของฉันในเช้าวันศุกร์หลังจากนั้นประมาณ 10 ชั่วโมงของการใช้แรงงาน พวกเขามาถึงอีก 20 นาทีหลังจากกดไม่กี่ครั้งและมีส่วน C ที่คาดไม่ถึง แต่มันก็ไม่ได้จนกว่าจะถึงเวลาต่อมาว่าฉันจะได้เห็นพวกเขาเป็นครั้งแรก พวกเขาเกิดเร็วเกินไปด้วยการตั้งครรภ์เพียง 25 สัปดาห์และถูกพาตัวไปที่ NICU เกือบจะในทันที - สถานที่ที่พวกเขาจะโทรหาที่บ้านเกือบสี่เดือนข้างหน้า ฉันรอสามวันที่ยาวนานเพื่ออุ้มลูกสาวของฉันเป็นครั้งแรกและสองสัปดาห์ที่เจ็บปวดเมื่อต้องอุ้มลูกชายของฉัน สิ่งนี้และความเป็นจริงอื่น ๆ อีกมากมายของชีวิต NICU นั้นช่างน่ากลัวและน่าปวดหัวในเวลานั้นและบางสิ่งที่ฉันไม่ต้องการจากผู้ปกครองคนใหม่ แต่อย่างหนักเหมือนเดิมแล้วฉันไม่เคยคาดหวังเลยว่าเกือบสามปีต่อมาการที่ไม่อุ้มลูก ๆ หลังจากการเกิดของพวกเขาจะยิ่งยากขึ้นสำหรับฉันในตอนนี้

ชีวิตที่มีเหยื่อเล็ก ๆ สองคนในโรงพยาบาลนั้นยากอย่างไม่น่าเชื่อ เรารู้ว่าทางยาวไกลที่เรามีอยู่ข้างหน้าของเราก่อนที่เราจะคิดว่าจะกลับบ้านและเราก็รู้ว่ามีบางอย่างผิดพลาดได้ทุกเมื่อที่จะทำให้เราไม่สามารถทำเช่นนั้นได้ มีหลายวันในช่วงสี่เดือนแรกที่ฉันไม่เคยคิดเลยว่าจะผ่าน - วันที่ลูกสาวของฉันผ่าตัดสมองครั้งแรกของเธอ - และวันที่ฉันจะตัดแขนทั้งสองของตัวเองเพื่อไม่ต้องมีประสบการณ์ . ฉันกลายเป็นคนที่มีทักษะในการแยกแยะอย่างไม่น่าเชื่อปิดความคิดและกระบวนการทางจิตที่ฉันทนไม่ได้ที่จะคิดเพราะมันล้นเหลือเกินไป

ฉันมักจะสงสัยว่า: ตอนนี้แม่จะเป็นแม่แบบไหนถ้าทุกอย่างเป็นไปตามแผน?

ฉันมองย้อนกลับไปในวันที่เราใช้ NICU และฉันจำได้ว่าฉันถือมันด้วยกันได้ดีเพียงใด ฉันสามารถแชทและหัวเราะกับพยาบาลของฝาแฝด (บางคนกลายเป็นเหมือนครอบครัวของเรา) ฉันแค่อยากเป็นแม่คนใหม่อื่น ๆ เพื่อถ่ายภาพ iPhone จำนวนล้านของทารกเพื่อแบ่งปันกับเพื่อนและครอบครัวของเรา และฉันก็สามารถกลับบ้านได้ทุกคืนปล่อยให้ลูกอยู่ในความดูแลของแพทย์และพยาบาลราวกับว่ามันเป็นเรื่องปกติที่สุดในโลก

หากว่าแรงดึงดูดของสถานการณ์กระทบกับฉันจริง ๆ แล้วถ้าฉันรู้ว่าสิ่งเลวร้ายและยังคงเป็นไปได้ฉันอาจจะไม่สามารถลุกขึ้นจากเตียงได้

ฉันรู้สึกขอบคุณสำหรับการใช้กลอุบายทางจิตเล็กน้อยที่เป็นประโยชน์ แต่โดยไม่สมัครใจมันมาถึงฉันเพราะมันหมายถึงว่าฉันสามารถลุกขึ้นได้ทุกเช้าวางเท้าข้างหนึ่งไว้หน้าโรงพยาบาลและมีความสุข รักลูกและบำรุงเลี้ยงลูกของฉันต้องการ หากว่าแรงดึงดูดของสถานการณ์กระทบกับฉันจริง ๆ แล้วถ้าฉันรู้ว่าสิ่งเลวร้ายและยังคงเป็นไปได้ฉันอาจจะไม่สามารถลุกขึ้นจากเตียงได้ แต่ข้อเสียของทักษะการเผชิญปัญหาเหล่านี้ก็คือพวกเขาเป็นเพียงชั่วคราวและตอนนี้ทุกอย่างยอดเยี่ยมและดีความทรงจำของทุกสิ่งที่เราผ่านการตีฉันเหมือนอิฐคอนกรีตพุ่งออกด้านข้างของอาคาร ขณะที่ฉันยืนอยู่เบื้องล่าง

เมื่อลูกสาวของฉันอายุ 18 เดือนเธอเริ่มขาดน้ำหลังจากได้รับเชื้อไวรัสในกระเพาะอาหารและต้องเข้าโรงพยาบาล มันไม่ร้ายแรงและเธอก็ทำได้ดีหลังจากของเหลว IV จำนวนมากและ Zofran บางตัว แต่กลับมาอยู่ในโรงพยาบาลแบบนั้นไม่สนุกสำหรับพวกเราคนใดเลย หลังจากที่เธอเข้ารับการรักษาพยาบาลของเธอบอกเราว่าเราจะใช้เวลาทั้งคืนอย่างแน่นอนและอาจจะอีกหนึ่งหรือสองวันหลังจากนั้นขึ้นอยู่กับว่าเธอทำอะไร

ตอนนี้ฉันคิดถึงสิ่งเหล่านี้ - สภาวะปกติที่ต้องขออุ้มลูกของฉันหรือต้องปล่อยให้พวกเขาอยู่คนเดียวทุกคืน - มันยากที่จะจินตนาการ ในความเป็นจริงมันเป็นเรื่องยากที่จะจำเพราะการจดจำสิ่งที่เจ็บปวดมากจนบางครั้งฉันรู้สึกเหมือนฉันสามารถอาเจียนออกคำสั่ง

“ เราจะไม่ให้คนอื่นอยู่ในห้องนี้ดังนั้นคุณสามารถไปข้างหน้าและทำให้ตัวเองอยู่บ้านได้” พยาบาลกล่าว “ ฉันจะนำผ้าห่มและหมอนมาให้คุณที่เตียงอีกเตียงเพื่อให้คุณนอนหลับได้ง่ายขึ้นในคืนนี้” ฉันใช้เวลาสักครู่หนึ่งเพื่อตระหนักว่าฉันจะไม่ออกจากแมเดลีนในโรงพยาบาลในคืนนั้น ฉันหมายถึงฉันรู้ว่า แน่นอนว่า ฉันจะไม่จากไป - ฉันเป็นแม่ของเธอและเธอต้องการฉันและฉันจะนอนบนพื้นข้างเธอถ้าฉันต้องการ แต่การทิ้งเธอไว้ตามลำพังนั้นเป็นเรื่องที่สองสำหรับฉันโดยอัตโนมัติเป็นเรื่องน่าเศร้าที่ถูกคาดหวังว่าจะอยู่กับเธอให้รู้สึกเหมือนเป็นสิทธิพิเศษแทนที่จะเป็นสิทธิ์ของผู้ปกครอง

ตอนนี้ฉันคิดถึงสิ่งเหล่านี้ - สภาวะปกติที่ต้องขออุ้มลูกของฉันหรือต้องปล่อยให้พวกเขาอยู่คนเดียวทุกคืน - มันยากที่จะจินตนาการ ในความเป็นจริงมันเป็นเรื่องยากที่จะจำเพราะการจดจำสิ่งที่เจ็บปวดมากจนบางครั้งฉันรู้สึกเหมือนฉันสามารถอาเจียนออกคำสั่ง มันง่ายมากในตอนนั้น มันจะต้องเป็น

บางครั้งฉันสงสัยว่าฉันจะแตกต่างกันอย่างไรถ้าฉันเกิดมาต่างกัน ถ้าฉันทำมันจนจบด้วยท้องคู่ยักษ์และกระเป๋าของโรงพยาบาลรออยู่ที่ประตูเมื่อน้ำของฉันพังหรือการหดตัวเริ่มต้นขึ้น ฉันคิดว่ามันจะเป็นอย่างไรถ้าฉันผลักลูกของฉันออกไปและพวกเขาก็ร้องไห้ทันทีถูกวางไว้บนหน้าอกของฉันเป็นเวลาทันทีเพื่อผิว ฉันนึกภาพถือพวกมันหนึ่งแขนแต่ละข้างแล้วมองลงไปที่พวกเขาเหนื่อยล้าและท่วมท้นและรักกับคนตัวเล็กสองคนที่อาศัยอยู่ในตัวฉันในช่วง 10 เดือนที่ผ่าน ฉันมักจะสงสัยว่า: ตอนนี้แม่จะเป็นแม่แบบไหนถ้าทุกอย่างเป็นไปตามแผน?

กลัวน้อยลงอาจจะ ไม่ได้ค่อนข้างชอกช้ำ สามารถดูรูปถ่ายและวิดีโอจากตอนที่ลูก ๆ ของฉันตัวเล็กโดยไม่ต้องร้องไห้ ฉันอดไม่ได้ที่จะคิดถึงช่วงเวลาที่สวยงามครั้งแรกที่เราพลาดไปช่วงเวลาที่ฉันคิดถึงอยู่เสมอ แต่ความจริงก็คือแม้ว่าวันแรกและสัปดาห์และเดือนที่เราอยู่ด้วยกันนั้นเศร้าและน่ากลัวเราก็โชคดีที่ได้แบ่งปันกันมากขึ้นตั้งแต่นั้นมา กอดและจูบและหัวเราะและความรักที่เรามีอยู่ตอนนี้อาจจะไม่มีวันลบความเจ็บปวดที่ฉันรู้สึกเกี่ยวกับการเริ่มต้นของเรา แต่มันทำให้รู้สึกสำคัญน้อยลง