ทำไมฉันถึงรู้สึกว่าเห็นแก่ตัวเพราะต้องการลูกอีกคน

เนื้อหา:

ฉันไม่แน่ใจว่าลูกคนที่สามของฉันจะเป็นคนสุดท้าย ฉันหวังว่าฉันจะได้รับการนำเสนออย่างชัดเจนเมื่อเขาเกิดมา แต่ฉันมั่นใจว่าไม่มีอะไรนอกจากความรักที่ลึกซึ้งและมั่นคงที่มีต่อเขา เมื่อคลื่นแห่งอารมณ์ความรู้สึกหลังคลอดหมดไปฉันก็แกว่งไปมาระหว่างความรู้สึกเหมือนครอบครัวของเราเสร็จสมบูรณ์และถูกดึงไปสู่ความคิดของลูกคนที่สี่ มันเป็นช่วงเวลาแห่งความรักที่บ้าคลั่งและฉันก็ไม่สามารถพูดได้อย่างแน่นอนว่าฉันจะไม่อยากทำมันซ้ำอีก

เมื่อมีคนถามว่าเรามีลูกแล้วหรือยังฉันไม่รู้จะพูดยังไงดี ในขณะที่สามีของฉันและฉันได้พูดคุยเกี่ยวกับและปิดเกี่ยวกับลูกคนที่สี่มันไม่ได้ดูเหมือนแบบตรรกะ เรายืดตัวผอมเหมือนอยู่กับลูกสามของเรา ฉันไม่รู้ว่าฉันจะจัดการกับลูกคนที่สี่ได้อย่างไรกับสามีของฉันเดินทางไปทำงานเป็นประจำ ฉันไม่รู้ว่าเราจะจัดการเรื่องการเงินได้อย่างไร ฉันไม่รู้ว่าจะแบ่งเวลาและรักกับคนอื่นอย่างไร

ถึงอย่างนั้นฉันก็ไม่สามารถพูดว่า "ไม่" อย่างแน่นอน ฉันมองที่ลูกของฉันและฉันต้องการที่จะย้อนเวลากลับไปและสัมผัสกับเขาอีกครั้ง ฉันคิดถึงโอกาสที่ฉันจะไม่ได้มีช่วงเวลาหนึ่งที่ได้พบกับฉันอีกครั้งเป็นครั้งแรก ไม่เคยถือทารกใหม่ที่กำลังพุ่งไปที่หน้าอกของฉันและบอกพวกเขาว่าพวกเขารักพวกเขาหลังจากตั้งครรภ์มาหลายเดือน ความโล่งอกและความสุขที่ไม่มีใครเทียบและความปีติยินดี ... ไม่มีอะไรเหมือนมัน

ฉันคิดย้อนกลับไปในช่วงสองสามเดือนแรกนี้สงสัยว่าพวกเขาจะอยู่บนโลกนี้ได้อย่างไร รอยยิ้มและคูลแรกและเสียงหัวเราะ ช่วงเวลาสั้น ๆ เมื่อเขาพอใจที่จะนอนบนหน้าอกของฉันเป็นเวลาหลายชั่วโมง ฉันดูวิดีโอเป็นครั้งแรกที่ลูก ๆ ของฉันพบกันและความรักที่มีอยู่ในใจของฉันนั้นมากเกินกว่าจะรับมือได้ “ มันจะเลวร้ายจริง ๆ ที่ทำสิ่งนี้ซ้ำแล้วซ้ำอีก?” ฉันคิดว่า

ฉันรักเวทีเด็กทารกมากขึ้นทุกครั้งที่พบ ฉันรู้ว่าฤดูกาลนี้สั้นและหายวับไปนานแค่ไหน ถึงอย่างนั้นฉันก็ไม่สามารถชะลอเวลาพอที่จะสนุกกับมันได้มากเท่าที่ฉันต้องการ ฉันสามารถมีลูกหลังจากที่ทารกหลังจากที่เด็กและฉันจะยังคงไม่รู้สึกทำกับมัน แต่นั่นหมายความว่าฉัน ควร มีลูกต่อไป? เพื่อช่วยตัวเองให้พ้นจากความเจ็บปวดธรรมดา ๆ ที่เฝ้าดูลูก ๆ ของฉันโตขึ้น?

ฉันรู้ลึกลงไปฉันไม่รู้สึกเลย แต่ฉันกลัวความปรารถนาที่จะมีลูกอีกคนไม่สนใจครอบครัวที่ฉันมีอยู่แล้วครอบครัวที่ฉันต้องการอย่างเต็มที่ ฉันรู้สึกเหมือนกำลังจะมาทันเวลาและให้ความสนใจลูก ๆ และสามีของฉัน ฉันเห็นความเครียดที่เกิดขึ้นกับการแต่งงานและความสัมพันธ์ของฉันกับลูกคนโตของฉัน แม้ว่าฉันอาจจะคิดในใจว่าลูกคนที่สี่จะนำความรักมากขึ้นและทุกคนจะดีขึ้นแน่นอนฉันไม่รู้ว่ามันยุติธรรม แน่นอนว่าพวกเราทุกคนตกหลุมรักกับเด็กคนอื่นอย่างบ้าคลั่ง แต่นั่นเป็นการ์ดที่ฉันควรเล่นหรือไม่? หรือฉันเป็นคนเห็นแก่ตัวเพราะฉันต้องการเวลามากขึ้นในเวทีทารก?

เมื่อลูกชายคนโตของฉันกลับมาจากโรงเรียนเขากำลังจะตายไปกับฉัน เขารอในขณะที่ฉันวางน้องสาวของเขาลงไปนอนหลับในขณะที่ฉันเลี้ยงลูกและในขณะที่ฉันจัดการกับสิ่งเล็ก ๆ น้อย ๆ นับล้านที่เกิดขึ้นในขณะที่ฉันพยายามที่จะทำสองสิ่งเหล่านี้ บางครั้งมันใช้เวลาหนึ่งชั่วโมง บางครั้งก็ใช้เวลามากกว่า เขาจะขอให้ฉันเล่นกับเขาซ้ำแล้วซ้ำอีกก่อนที่ฉันจะสามารถ จากนั้นโดยปกติจะเกิดขึ้นในไม่กี่นาที เวลาเล่นจะถูกขัดจังหวะ ฉันรู้สึกว่าช่วงเวลาของเราถูกขโมยไปโดยชีวิตที่ยุ่งวุ่นวายอยู่แล้ว ทำไมฉันจึงต้องการเพิ่มสิ่งนั้น ทำไมฉันต้องการที่จะใช้เวลามากขึ้นจากเขา? และจากพี่สาวของเขา? และน้องชายของเขา? และการแต่งงานของฉัน?

ฉันสงสัยว่าฉันจะรู้ตัวเมื่อไหร่ว่าถึงขีด จำกัด แล้ว ฉันสงสัยว่าฉันจะ มี ขีด จำกัด หรือไม่ ฉันมีชีวิตที่เต็มเปี่ยมไปด้วยความรัก ฉันมีความสุขมากกับสิ่งที่ฉันมี ฉันโชคดี. ฉันรู้แล้ว. ฉันควรจะขอบคุณและฉันเป็น จากนั้นฉันเห็นพวกเขาทั้งหมดเล่นด้วยกันรักกันเติบโตด้วยกัน ฉันเผลอหลับไปกับกลิ่นอันหอมหวานของเด็กทารก และฉันสงสัยว่าฉันจะอยู่รอดได้อย่างไรเมื่อปีเหล่านี้หายไป เป็นความปรารถนาที่เห็นแก่ตัวที่ต้องการให้ช่วงเวลาเล็ก ๆ เหล่านี้คงอยู่ตลอดไปหรือไม่? ใช่มันอาจจะเป็น แต่จะบอกว่าไม่ให้ลูกคนอื่นเป็นทางเลือกที่ง่ายไหม? เลขที่มันจะไม่เป็น แม้ว่าฉันรู้ว่ามันเห็นแก่ตัว