ทำไมการเป็นแม่พันปีจึงมีอาการซึมเศร้าหลังคลอดยากมาก

เนื้อหา:

เมื่อสามีของฉันและฉันตัดสินใจที่จะสร้างครอบครัวในไม่ช้ามันก็ชัดเจนมากที่ทุกคนไม่คิดว่าฉันพร้อมที่จะเป็นแม่ ฉันมีอายุเพียง 22 ปีเมื่อลูกชายของฉันเกิดและเพื่อน ๆ ครอบครัวและแม้แต่คนแปลกหน้าก็แสดงความกังวลใจเกี่ยวกับอายุของฉันตลอดการตั้งครรภ์ โดยไม่คำนึงถึงความคิดเห็นของพวกเขาฉันรู้สึกพร้อมที่จะเป็นแม่ ฉันตื่นเต้นและตั้งตาคอยที่บทใหม่ของชีวิตของฉัน ดังนั้นเมื่อภาวะซึมเศร้ากระทบฉันเหมือนก้อนอิฐจำนวนหนึ่งฉันต้องการซ่อนมันจากโลกนี้ ฉันรู้สึกเหมือนฉันไม่สามารถบอกใครเกี่ยวกับภาวะซึมเศร้าหลังคลอดของฉันเพราะฉันเป็นแม่พันปีดังนั้นฉันไม่ได้

ฉันใช้เวลานานมากในการอยากเป็นแม่และคิดว่าฉันจะมีความเป็นแม่ที่ดีตามธรรมชาติที่ภาวะซึมเศร้าหลังคลอดทำให้ฉันไม่ทันตั้งตัว จากสิ่งที่น่ากลัวทั้งหมดที่ฉันได้อ่านในส่วนหลังของ สิ่งที่คาดหวังเมื่อคุณคาดหวัง ภาวะซึมเศร้าหลังคลอดเป็นสิ่งที่ฉันทำมัน ฉันคิดว่าไม่มีทางที่มันจะเกิดขึ้นกับฉัน มันเป็นไปไม่ได้ ฉันมีความสุขเกินไปเกี่ยวกับการตั้งครรภ์ของฉันฉันก็พร้อมเกินไปสำหรับการมาถึงของเด็กทารกของฉันฉันก็ "พร้อมเกินไป" ที่จะล้มเหลว แต่ฉันเป็นเช่นนั้นผิด

ฉันต้องการที่จะพิสูจน์ว่าฉันพร้อมสำหรับการเป็นแม่และการยอมรับหมายเลขโทรที่ใช้กับฉันจะพิสูจน์ได้ว่าสิ่งที่ฉันกลัวคนอื่นคิดอยู่นั้นคือว่าฉันยังไม่พร้อม ว่าฉันยังเด็กเกินไป

ตอนนี้ฉันรู้แล้วว่าฉันไม่สามารถควบคุมภาวะซึมเศร้าหลังคลอดได้ แต่ในเวลานั้นฉันรู้สึกเหมือนล้มเหลว รู้สึกเหมือนล้มเหลวทุกวัน ฉันไม่ใช่แม่ที่ฉันจินตนาการว่าจะเป็น ฉันไม่มีความสุข ฉันไม่รู้จะสงบและบรรเทาลูกได้อย่างไร เขากินพลังงานเชิงลบของฉัน ในขณะที่ฉันตื่นตระหนกมากขึ้นเขาก็เช่นกัน ความกลัวและความวิตกกังวลของฉันกลายเป็นความกลัวและความกังวลของเขาและเราก็ไปรอบ ๆ มันเป็นวงจรอุบาทว์ที่ฉันไม่สามารถทำลายได้

ฉันใช้เวลาหลายวันในการร้องไห้และล็อกตัวเองอยู่ในห้องพักสักสองสามนาทีเพื่อขอความช่วยเหลือฉันอยากจะบอกใครสักคน - ทุกคน - ฉันรู้สึกอย่างไร ฉันจะบอกสามีของฉันว่ามันยากแค่ไหน แต่เขาคิดว่าฉันกำลังพูดถึงความยากลำบากในการเป็นพ่อแม่ตามปกติ: ความเหนื่อยล้าความไร้เดียงสาความเบื่อหน่ายที่วุ่นวาย เขาไม่เห็นฉันอย่างสุดความสามารถ ไม่มีใครทำ

ฉันไม่ได้บอกใครเกี่ยวกับภาวะซึมเศร้าหลังคลอดของฉันเพราะฉันกลัวคำพิพากษาที่ฉันจะได้รับหากฉัน ขอ ความช่วยเหลือจากจานอาหารมากมาย ฉันต้องการที่จะพิสูจน์ว่าฉันพร้อมสำหรับการเป็นแม่และการยอมรับหมายเลขโทรที่ใช้กับฉันจะพิสูจน์ได้ว่าสิ่งที่ฉันกลัวคนอื่นคิดอยู่นั้นคือว่าฉันยังไม่พร้อม ว่าฉันยังเด็กเกินไป

ส่วนหนึ่งของฉันสงสัยว่านี่เป็นเพียงสิ่งที่แม่เป็นอย่างไร ฉันจะดูหน้าสื่อสังคมออนไลน์ของผู้หญิงที่มีเด็ก ๆ ที่ฉันรู้จากระยะไกลและคิดว่าบางทีเราทุกคนอาจจะเข้าใจคำพูดที่ซับซ้อนที่ไม่มีใครพูดถึง ราวกับว่าแม่เป็นสโมสรลับแห่งความทุกข์บางประเภทที่มีกฎที่ไม่ได้พูดที่เราพูดถึงสิ่งที่ดีเท่านั้น ฉันคิดว่า ทุกคนอาจรู้สึกแบบนี้ บางทีเราทุกคนโกหกเกี่ยวกับสิ่งที่รู้สึกเหมือนเป็นแม่

เมื่อฉันรู้ว่ามีบางอย่างผิดปกติฉันก็ต้องการซ่อนมันมากกว่าที่เคย

ฉันอยากจะถามใครซักคนว่านี่เป็นเรื่องจริงหรือไม่ แต่เมื่อเวลาผ่านไปฉันรู้สึกว่ามันไม่ได้ ไม่มีใครจะมีลูกอีกคนถ้าพวกเขารู้สึกว่าดึงความกังวลและความเกลียดชังตนเองและความรัก ไม่มีใครในมโนธรรมที่ดีที่จะบอกผู้หญิงไร้บุตรที่กำลังจะเข้าสู่การเป็นแม่ว่า "คุ้มค่า" โดยไม่พูดถึงความมืดดูดวิญญาณแบบนี้

แต่เมื่อฉันรู้ว่ามีบางอย่างผิดปกติฉันก็ต้องการซ่อนมันมากกว่าที่เคย ฉันไม่ต้องการให้ทุกคนพึงพอใจกับความถูกต้องเกี่ยวกับการไร้ความสามารถของฉันกับแม่ ฉันรู้สึกไม่มั่นใจเกี่ยวกับวิธีการที่ฉันทำและความรู้สึกไม่มั่นคงทางจิตใจมาพร้อมกับความอับอายมาก ฉันรู้สึกละอายกับความจริงที่ว่าฉันร้องไห้ให้ลูกน้อยของฉันไม่ได้นอน ฉันรู้สึกละอายใจที่ว่าฉันต้องจัดการกับเสียงกรีดร้องของฉันอย่างไร ฉันรู้สึกละอายใจกับวิธีที่ฉันเลิกใจบางครั้งก่อนที่ฉันจะลุกจากเตียงในตอนเช้า

เมื่อฉันมองย้อนกลับไปในปีนั้นฉันสงสัยว่าชีวิตจะเป็นอย่างไรถ้าฉันรู้สึกมั่นใจพอที่จะยื่นมือออกไปขอความช่วยเหลือ

ฉันยังต้องการที่จะเป็นแม่ที่ดี แต่ฉันไม่ทราบวิธีการเปลี่ยนแปลงหรือวิธีการยอมรับว่าฉันต้องการความช่วยเหลือในการเปลี่ยนแปลง ฉันเป็นอัมพาตมากเพราะกลัวว่าคนอื่นจะคิดอย่างไรและติดอยู่ในหมอกแห่งความหดหู่จนฉันไม่สามารถเห็นได้ว่ามันเงียบสงบอย่างไร ฉันรู้สึกว่าเมื่อยอมรับการต่อสู้ของฉันฉันจะยอมรับว่า "พ่ายแพ้"; ให้เหตุผลแก่คนอื่นมากกว่าเท่านั้นที่จะคิดว่าฉันยังเด็กเกินไปและไร้เดียงสาที่จะมาเป็นพ่อแม่ ฉันรู้ว่าถ้าฉันยื่นมือออกไปและได้รับความช่วยเหลือที่ฉันต้องการฉันอาจเป็นแม่ที่ดีกว่านี้ได้

ความอัปยศของคุณแม่ยังสาวที่จับคู่กับมลทินแห่งความเจ็บป่วยทางจิตนั้นมากเกินกว่าที่ฉันจะทนได้ ฉันไม่ยอมรับว่าฉันกำลังดิ้นรนกับภาวะซึมเศร้าหลังคลอดจนกว่าฉันจะออกมาจากมันตามธรรมชาติดีกว่าหนึ่งปีต่อมา ถึงอย่างนั้นฉันก็รู้สึกประหม่ายอมรับ แต่ก็ยังสงสัยว่าผลสะท้อนที่ไม่ได้บอกเล่าอาจเกิดขึ้นจากคำสารภาพของฉัน

เมื่อฉันมองย้อนกลับไปในปีนั้นฉันสงสัยว่าชีวิตจะเป็นอย่างไรถ้าฉันรู้สึกมั่นใจพอที่จะยื่นมือออกไปขอความช่วยเหลือ ฉันสงสัยว่าปีแรกอาจแตกต่างกันอย่างไรและฉันคิดว่าฉันจะสนุกกับวัยเด็กของลูกชายของฉันได้อย่างไรแทนที่จะต่อสู้กับภาวะซึมเศร้าตลอดเวลา น่าจะเป็นสิ่งที่หนักใจฉันมากและความรู้ที่ว่าสิ่งต่าง ๆ อาจแตกต่างไปจากเดิมบางครั้งก็ทนไม่ไหว ฉันมักจะหวังว่าฉันจะกลับไปและบอกตัวเองว่าฉันดีพอ ๆ กับคนอื่น แต่ฉันไม่ได้ตั้งใจที่จะเดินทางลงไปคนเดียว