สิ่งที่ฉันต้องการฉันรู้ว่าฉันคิดถึงมากที่สุดเกี่ยวกับการตั้งครรภ์

เนื้อหา:

ก่อนที่ฉันจะตั้งครรภ์ฉันมั่นใจว่าฉันจะรักมัน ฉันตั้งตาคอยที่จะเป็นแม่จริงๆและฉันไม่สามารถคิดอะไรที่น่าอัศจรรย์ไปกว่าเด็กที่เติบโตในร่างกายของฉันเอง ฉันตั้งตาคอยที่จะรู้สึกถ่อมตัวและเห็นใบหน้าของทารกตัวเล็ก ๆ ที่อุลตร้าซาวด์หน้าท้องของฉันเริ่มโตขึ้นทุกขณะ ฉันเพิ่งรู้ว่าฉันจะเป็นคนตั้งครรภ์ที่ยอดเยี่ยม แต่แล้วฉันก็ท้องจริง ๆ และฉันก็เกลียดทุกนาทีของมัน ฉันหวังว่าจะมีคนหยุดฉันแล้วบอกสิ่งที่ฉันคิดถึงมากที่สุดเกี่ยวกับการตั้งครรภ์เมื่อทารกมา

ฉันมีครรภ์ที่แย่มาก มันยาก, อึดอัด, ซับซ้อนทางการแพทย์และสั้นเกินไป ฉันไม่ได้สนุกกับมันเลยและมันให้ความรู้สึกแปลกใหม่กับฉัน แต่เมื่อแมเดลีนและเรดเกิดเมื่อพวกเขาอยู่นอกร่างกายของฉันสัมผัสกับโลกทั้งหมดที่ฉันต้องการคือการสามารถเก็บพวกเขาไว้ในตัวฉันซึ่งพวกเขาจะปลอดภัย และการได้เห็นใบหน้าที่สวยงามของพวกเขาตกหลุมรักพวกเขาอย่างรวดเร็วเหมือนกับที่ฉันทำในช่วงเวลาที่ฉันจับตาดูพวกเขาในตู้อบของพวกเขาในวันที่พวกเขาเกิดมาฉันแค่อยากให้พวกเขากลับมาที่ท้องของฉัน เตะ. ฉันต้องการที่จะได้สัมผัสกับประสบการณ์การอยู่ด้วยกันเพียงแค่เราสามคนในแบบที่เราจะไม่มีวันได้กลับมาอีกครั้ง ฉันหวังว่าจะมีคนบอกฉันว่าการตั้งครรภ์จะเร็วเกินกว่าที่ฉันจะพร้อมโดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับฉัน ฉันหวังว่าจะมีใครบางคนบอกฉันได้ลิ้มรสช่วงเวลานั้นเพราะสำหรับฉันมันจะเป็นครั้งแรกและครั้งสุดท้ายที่ฉันตั้งครรภ์

ฉันรู้สึกว่าสิ่งต่าง ๆ กำลังลงไปบนเท้าที่ผิดแทนที่จะรู้สึกตื่นเต้นหลังจากที่ฉันเห็นเส้นสีชมพูสองเส้นนั้นฉันแค่รู้สึกหวาดกลัว สามีของฉันออกไปทำธุรกิจในเวลานั้นและจะไม่กลับบ้านอีกหนึ่งสัปดาห์ดังนั้นฉันจึงอยู่คนเดียวถือการทดสอบการตั้งครรภ์ในห้องน้ำในขณะที่สุนัขของฉันเงยหน้าขึ้นมองอย่างตั้งใจ “ ฉันจะทำยังไงดี?” ฉันถามเธอหวังว่าในเวลานั้นฉันจะรอจนกระทั่งแมตต์กลับบ้านไปฉี่บนไม้แช่ง นี่ไม่ใช่สิ่งที่ควรจะเป็น

สองสามสัปดาห์ต่อมาฉันถูกโยนลูกโค้งอีกครั้ง: ในช่วงแรกอัลตร้าซาวด์ออกเดทครั้งแรกของฉัน (นั่นอีกครั้งฉันอยู่คนเดียวเพราะฉันเห็นได้ชัดว่าเป็นคนงี่เง่า) ฉันรู้ว่าไม่เพียง แต่ฉันท้อง ฉันคาดหวัง ฝาแฝด “ เห็นได้ชัดว่าเป็นวัน” เทคโนโลยีกล่าวโดยชี้ให้เห็นสองหยดเล็ก ๆ น้อย ๆ บนหน้าจอ “ มีเด็กสองคนอยู่ในนั้นอย่างแน่นอน”

หลังจากนั้นไม่นานฉันได้เรียนรู้วิธีที่ยากลำบากในการพกพาลูกแฝดทั้งคู่จะไม่เป็นการเดินในสวนสาธารณะสำหรับฉัน ก่อนหน้านี้ฉันนึกภาพว่าฉันจะสบายตลอดทั้ง 10 เดือนที่ฉันจะกินเพื่อสุขภาพและใช้งานอยู่และที่ฉันจะดูดซับทุกนาทีรุ่งโรจน์ของการมีลูกของฉันภายใน แต่ก่อนที่ฉันจะถึงจุดสูงสุด 12 สัปดาห์ฉันก็รู้สึกทรมานด้วยอาการตะคริวและคลื่นไส้อันน่ากลัวและความเหนื่อยล้าเหมือนซอมบี้ที่รุนแรงซึ่งไม่เหมือนกับสิ่งที่ฉันเคยรู้สึกมาก่อน

แทนที่จะรู้สึกสำราญในสถานะแม่เป็นใหม่ของฉันฉันพบว่าตัวเองนอนหลับจนถึงเที่ยงเพื่อหลีกเลี่ยงความเจ็บป่วยในตอนเช้าที่เลวร้ายที่สุดจากนั้นลุกขึ้นและย้ายไปที่โซฟาตลอดเวลาที่เหลือของวันลุกขึ้นเพื่อฉี่และ / หรืออ้วก (ทั้งที่ฉันทำบ่อย) แผนการกินที่ดีต่อสุขภาพของฉันออกไปนอกหน้าต่างเมื่อฉันรู้ว่าสิ่งเดียวที่ฉันอยากกินคือ Taco Bell (ใช่จริง ๆ ) และเป้าหมายของฉันที่จะ“ อยู่ที่ทำงาน” ได้รับการนิยามใหม่ว่า“ อาจพาสุนัขไปเดินเล่นรอบบล็อก หากคุณสามารถรับมือกับความซื่อตรงในระยะเวลาอันยาวนานได้”

ฉันถูกกระแทกอย่างหนักด้วยความทุกข์ยากของตัวเองเพราะฉันไม่ได้คาดหวังเลย แต่สิ่งที่น่าแปลกใจสำหรับฉันคือการตั้งครรภ์ที่ยากลำบากกลายเป็นเรื่องของจิตใจ ฉันไม่ได้พิจารณาถึงความเป็นไปได้ที่จะมีลูกแฝดก่อนที่ฉันจะตั้งครรภ์และความคาดหวังของการเลี้ยงลูกสองคนในครั้งเดียวดูเหมือนจะท่วมท้น และในขณะที่ฉันเพิ่งสันนิษฐานว่าฉันจะรู้สึกผูกพันกับเวทมนต์ทั้งสองตัวเล็ก ๆ ของฉันฉันก็รู้สึกเหมือนไม่มีอะไรเลย - ไม่มีการเชื่อมต่อใด ๆ การตัดสินใจของเราที่จะตั้งครรภ์นั้นเป็นเรื่องที่รอบคอบมาก แต่เมื่อมันเกิดขึ้นมันก็รู้สึกเหมือนเป็นนามธรรมโดยสิ้นเชิงที่ฉันไม่สามารถคาดศีรษะได้

อยู่มาวันหนึ่งฉันนั่งบนโซฟาของนักบำบัดและยอมรับว่าฉันรู้สึกอย่างไร

“ ฉันแค่คิดว่าบางทีฉันอาจไม่ได้เป็นคนที่ชอบตั้งครรภ์” ฉันบอกเธอ “ บางทีฉันอาจจะต้องดูดมันจนกระทั่งฉันเกิดแล้วฉันจะเอามันไปข้างหลังและเดินหน้าต่อไปและเป็นแม่”

แต่ฉันก็ไม่ได้ตระหนักถึงความเลวร้ายของมันที่จะเกิดขึ้นหรือเวลาที่ฉันจะทิ้งไว้กับลูกสองคนในตัวฉัน ที่อัลตร้าซาวด์ครั้งต่อไปของฉันใน 21 สัปดาห์ - สิ่งที่น่าตื่นเต้นที่เราวางแผนในการค้นหาเพศของทารก - เราได้เรียนรู้ว่าปากมดลูกของฉันขยายออกไปแล้ว ฉันจะต้องผ่าตัดปากมดลูกด้วยการผ่าตัดปิดโดย OB-GYN ของฉันในวันนั้นไม่อย่างนั้นฉันจะต้องทำงานหนักในไม่ช้าและเด็ก ๆ ก็จะตายอย่างแน่นอน

ตะเข็บซื้อเราบางเวลา แต่มันหมายความว่าฉันจะใช้เวลาในการนอนบนเตียงครั้งแรกที่บ้านและในที่สุดในโรงพยาบาลไม่สามารถลุกออกจากเตียงด้วยเหตุผลใด ๆ จากนั้นในสัปดาห์ที่ 25 และห้าวันน้ำของฉันก็แตกและฉันให้กำเนิดเด็กชายตัวเล็ก ๆ และเด็กผู้หญิงตัวน้อยทั้งตัวมีน้ำหนักน้อยกว่า 2 ปอนด์ต่อตัว

เกือบสี่เดือนถัดไปถูกใช้ไปใน NICU และมันก็น่ากลัวและเศร้า ยังไงก็ตามเด็กทั้งสองผ่านมันมาและกลับถึงบ้านค่อนข้างมีสุขภาพดีและมีความสุขและงดงาม แต่ฉันรู้สึกว่ากระสุนปืนยังไม่เข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้น มีอะไรมากมายที่ฉันรู้สึกเสียใจเกี่ยวกับหลายสิ่งหลายอย่างที่ฉันไม่ได้คาดไว้ แต่สิ่งหนึ่งที่ทำให้ฉันประหลาดใจจริงๆคือฉันหมดหวังที่จะกลับไปตั้งครรภ์ได้อีกครั้ง

ฉันคิดย้อนกลับไปถึงวันตั้งครรภ์ของฉันและฉันประจบประแจงเล็กน้อย ฉันหวังว่าฉันจะบอกตัวเองตั้งครรภ์ที่ไม่มีความสุขได้ว่าเวลาที่เธอจากไปจริงน้อยเพียงใดเธอจะพลาดมันไปเมื่อไหร่ ฉันหวังว่าฉันจะบอกให้เธอกอดเธอและใช้เวลาในการฝันเกี่ยวกับคนตัวเล็ก ๆ ที่อาจจะอยู่ในนั้น ฉันหวังว่าฉันจะบอกเธอว่าอย่าคิดว่ามันเป็นเรื่องง่อยที่จะถ่ายภาพตัวเธอตั้งท้องเพราะหลังจากนั้นเธอจะเสียใจที่เธอไม่มี และฉันหวังว่าฉันจะบอกเธอได้ว่าแม้ว่าเธอจะไม่สนุกกับมันแม้ว่ามันจะไม่ได้เป็นไปตามที่เธอคาดหวังก็ตามนี่เป็นครั้งเดียวที่เธอจะตั้งครรภ์ในชีวิตของเธอ และเธอจะเสียใจที่ไม่ได้พยายามชื่นชมมันอีกเล็กน้อยในขณะที่เธอยังทำได้

ลึกลงไปฉันรู้ว่าไม่มีทางที่ฉันจะรู้ว่ามีอะไรอยู่ในร้านให้เราและไม่มีทางที่ฉันจะทำให้ตัวเองเหมือนกำลังท้องเมื่อทุกอย่างที่ฉันมีในเวลานั้นมีเหตุผลที่จะเกลียดมัน แต่ทุกวันนี้เมื่อใจของฉันหยุดเดินผ่านหญิงตั้งครรภ์บนถนนรู้ว่ามันจะไม่เป็นฉันอีกต่อไปหรือ ฉันหวังว่าจะได้รู้