ภาวะซึมเศร้าปริกำเนิดและความวิตกกังวลของฉันขโมยความสุขจากการตั้งครรภ์ของฉัน

เนื้อหา:

การตั้งครรภ์ควรจะเป็นประสบการณ์ที่สนุกสนาน แต่ช่วงเวลาที่มืดมนที่สุดในชีวิตของฉันคือตอนที่ฉันคาดหวังว่าลูกคนที่สองของฉัน ฉันไม่ได้รับการวินิจฉัยว่าเป็นภาวะซึมเศร้าและความวิตกกังวลปริกำเนิดจนกระทั่งฉันตั้งครรภ์ได้ประมาณห้าเดือนในที่สุดฉันก็เริ่มเห็นจิตแพทย์ แต่ไม่มีคำถามที่ฉันต้องทนทุกข์ทรมานตั้งแต่แรก จากคำกล่าวของกระทรวงสาธารณสุขของรัฐนิวยอร์กคำว่าภาวะซึมเศร้าระยะปริกำเนิดครอบคลุมความผิดปกติทางอารมณ์หลายอย่างที่อาจส่งผลกระทบต่อผู้หญิงในระหว่างตั้งครรภ์และหลังคลอดลูกซึ่งรวมถึงภาวะซึมเศร้าก่อนคลอด 'บลูส์ทารก' และโรคจิตหลังคลอด "

สำหรับคู่ของฉันและฉันลูกน้อยได้รับการวางแผนและกำหนดเวลาอย่างรอบคอบ เราต้องผ่านการทดสอบทางพันธุกรรม ฉันมีอาการ PCOS เล็กน้อยและเราพบว่าสามีของฉันเป็นพาหะสำหรับยีน Cystic Fibrosis ฉันตรวจสอบของเหลวในปากมดลูกอย่างพิถีพิถันใช้อุณหภูมิของฉันทำแผนภูมิและกินอาหารเสริมสมุนไพรทุกชนิดก่อนตั้งครรภ์ เราอ่านและค้นคว้าทุกสิ่งเล็กน้อย พวกเราพร้อมแล้ว มากกว่าพร้อม เราได้เตรียม สี่เดือนหลังจากตัดสินใจว่าเราจะพยายามเราพบว่าฉันคาดหวังว่าลูกสาว

อย่างไรก็ตามการตั้งครรภ์ครั้งที่สองของฉันไม่มีอะไรเหมือนครั้งแรกของฉัน มันเป็นผลมาจากช่วงเวลาแห่งความหลงใหลที่เริ่มต้นด้วยการกอดราตรีสวัสดิ์ ฉันเพิ่งจะเริ่มต้นช่วงเวลาของฉันอีกครั้งหลังจากผ่านไปเกือบสองปีในการเลี้ยงลูกด้วยนมและดังนั้นฉันจึงเดาว่าฉันไม่เก่งคณิตศาสตร์ เมื่อเราเข้าใกล้จุดสุดยอดฉันทำการคำนวณอย่างรวดเร็วในหัวของฉันและคิดว่ามันยังคงอีกไม่กี่วันก่อนที่ฉันจะตกไข่ดังนั้นโอกาสจึงค่อนข้างเล็ก ฉันหมายถึงมันใช้เวลาสี่เดือนในการพยายามตั้งครรภ์ครั้งแรกดังนั้นจริง ๆ แล้วมันจะเกิดขึ้นได้อย่างไรในการลองครั้งแรก

ตามธรรมชาติฉันตกไข่ในวันถัดไป

เมื่อฉันอธิบายทักษะทางคณิตศาสตร์ที่ไม่ดีของฉันและการตกไข่ที่ตามมากับสามีของฉันฉันหัวเราะออกมาพูดว่า "เอาเลย! โอกาสมีน้อยมากใช่มั้ย" เขาแค่มองมาที่ฉันอย่างเคร่งขรึมและพูดว่า "คุณท้อง"

เขาพูดถูก ฉันเคย.

ถ้านั่นฟังดูไพเราะเชื่อใจฉันก็ไม่ใช่ เราตัดสินใจที่จะไม่มีลูกเพิ่มอีกสักสองสามเดือนก่อนหน้านี้ ฉันกำลังอยู่ระหว่างการรวบรวมใบสมัครของฉันสำหรับหลักสูตรปริญญาเอกได้เปลี่ยนอาชีพการอยู่เฉยๆของฉันในฐานะนักร้องโอเปร่าในทิศทางที่เป็นไปได้มากขึ้น เราไม่ได้มีเงินสำหรับผู้อยู่ในความอุปถัมภ์อีกโดยเฉพาะอย่างยิ่งกับฉันที่คาดว่าจะกลับไปโรงเรียนอีกสี่อาจเป็นห้าปี

ฉันใช้เวลาหนึ่งเดือนหลังจากการทดสอบการตั้งครรภ์ในเชิงบวกพยายามหาวิธีทั้งหมดที่เราสามารถทำให้สิ่งต่าง ๆ ทำงานได้ ฉันพูดกับเพื่อน ๆ ที่ปรึกษาด้านการศึกษาผู้ปกครองของฉัน - ทุกคนให้การสนับสนุนและให้กำลังใจอย่างมาก แต่โลกเริ่มเข้ามาใกล้ฉัน

เมื่อฉันไปอัลตร้าซาวด์สแกนกายวิภาคศาสตร์ 13 สัปดาห์และพบว่าลูกชายของฉันแข็งแรงและอยู่ในสภาพสมบูรณ์ฉันไม่รู้ว่าจะคิดยังไง ฉันโล่งใจ แต่ก็ผิดหวังและนั่นทำให้ฉันต้องการที่จะทิ้ง

ฉันเริ่มมีอาการวูบวาบเหล่านี้ - ความคิดที่ล่วงล้ำเล็กน้อยจากการแท้งลูก ฉันไม่ได้ตัดสินใจอย่างแน่นอนว่าฉันต้องการลูกคนนี้ แต่ในเวลาเดียวกันฉันไม่ต้องการให้ลูกสูญเสีย บางครั้งความคิดที่ล่วงล้ำนั้นเป็นผลมาจากความวิตกกังวลหรือความผิดปกติของการย้ำคิดย้ำทำแม้หลาย ๆ คนจะประสบกับมันเป็นครั้งคราว โดยทั่วไปแล้วพวกเขาเกี่ยวข้องกับภาพหรือความคิดของอันตรายที่มาถึงคุณหรือคนที่คุณรักและพวกเขารู้สึกราวกับว่าพวกเขาอยู่ในหัวของคุณเพราะพวกเขาเป็นเพียงต่างประเทศ ฉันรู้สึกผิดที่ความคิดเหล่านี้ปรากฏในใจของฉันไม่ได้รับอนุญาต แต่ฉันไม่สามารถรวบรวมความสุขหรือความตื่นเต้นใด ๆ เกี่ยวกับทารกที่กำลังจะมา

ฉันเริ่มเชื่อว่าฉันจะเสียลูกก่อนสิ้นไตรมาสแรก ฉันไม่แน่ใจว่าเป็นเพราะฉันไม่อยากจะเชื่อว่าจักรวาลได้ทำให้ฉันสับสนอย่างสมบูรณ์หลังจากที่ฉันมุ่งมั่นในเส้นทางอาชีพหรือในที่สุดฉันก็ต้องสูญเสียลูกไป ทำให้ฉันต้องเสียลูกไป จริง ๆ แต่การสูญเสียการตั้งครรภ์ของฉันก็รู้สึกว่าหลีกเลี่ยงไม่ได้ ดังนั้นเมื่อฉันไปอัลตราซาวด์สแกนกายวิภาคศาสตร์ 13 สัปดาห์และพบว่าลูกชายของฉันแข็งแรงและอยู่ในสภาพสมบูรณ์ฉันไม่รู้ว่าจะคิดยังไง ฉันโล่งใจ แต่ก็ผิดหวังและนั่นทำให้ฉันต้องการที่จะทิ้ง

และเมื่อหนึ่งสัปดาห์ต่อมาเพื่อนคนหนึ่งที่ตั้งครรภ์ก็มีการสแกนกายวิภาคของเธอและพบว่าเธอสูญเสียลูกของเธอที่ไหนสักแห่งระหว่างการตั้งครรภ์เจ็ดถึงแปดสัปดาห์ แต่เธอยังไม่ได้แท้งลูกฉันถูกเอาชนะด้วยความรู้สึกผิดของผู้รอดชีวิต .

ฉันพบว่าตัวเองได้รับการผดุงครรภ์มากกว่าที่ตั้งใจไว้สำหรับปัญหาที่ดูเหมือนจะไม่คุ้มค่าอะไรเลย ฉันมีปัญหาในการหายใจ ฉันเป็นตะคริว ฉันมีปัญหาในการหายใจ ดูเหมือนว่าฉันจะเปลี่ยนการตั้งครรภ์เป็นความเสี่ยงสูงโดยไม่รู้ตัว สิ่งต่าง ๆ เกิดความผิดพลาดและฉันมีปัญหาเกี่ยวกับอารมณ์ แต่ฉันกลัวที่จะพูดคุยกับทุกคนเกี่ยวกับเรื่องนี้เพราะกลัวว่าจะเจอปัญหา

ดูเหมือนว่าฉันไม่ยุติธรรมอย่างไม่น่าเชื่อว่าเพื่อน ๆ ที่พยายามจริง ๆ การตั้งครรภ์ในเวลานั้นสิ้นสุดลงโดยไม่มีการตั้งครรภ์ในขณะที่ฉันยังคงตั้งครรภ์กับทารกฉันไม่เคยตั้งใจจะตั้งครรภ์ หนึ่งฉันยังไม่รู้ว่าฉันต้องการ

มันส่งฉันวนลงในที่มืดและน่ากลัว

เพียงไม่กี่วันก่อนวันคริสต์มาสที่โตรอนโตที่เราอาศัยอยู่ถูกพายุน้ำแข็งที่ทำลายเมือง พื้นที่ใกล้เคียงจำนวนมากไม่มีพลังงานสำหรับวันรวมทั้งของเราเอง ถนนไม่สามารถใช้ได้เนื่องจากสายไฟมีชีวิตอยู่และเศษซากทุกที่ มันสวยงามและแย่มากและเราก็โอเค (แม้ว่าจะไม่มีอำนาจมาหลายวัน) แต่มันก็กำจัดฉันออกไป ในฐานะที่เป็นเพื่อนและครอบครัวทำให้ดีที่สุดสิ่งที่ฉันเห็นก็คือการทำลายล้าง ฉันใช้เวลาทุกวันล็อคทั้งในห้องน้ำหรือห้องนอนสะอื้นเงียบ ๆ กิจกรรมวันหยุดทุกครั้งที่เราถูกกำหนดให้เข้าร่วมเต็มไปด้วยความหวาดกลัวและฉันมีการโจมตีหลายความวิตกกังวลเพียงแค่พยายามออกจากบ้าน

เมื่อมาถึงจุดนี้ฉันพบว่าตัวเองได้รับการผดุงครรภ์มากกว่าที่ฉันต้องการสำหรับปัญหาที่ดูเหมือนจะไม่คุ้มค่าอะไรเลย ฉันมีปัญหาในการหายใจ ฉันเป็นตะคริว ฉันมีปัญหาในการหายใจ ดูเหมือนว่าฉันจะเปลี่ยนการตั้งครรภ์เป็นความเสี่ยงสูงโดยไม่รู้ตัว สิ่งต่าง ๆ เกิดความผิดพลาดและฉันมีปัญหาเกี่ยวกับอารมณ์ แต่ฉันกลัวที่จะพูดคุยกับทุกคนเกี่ยวกับเรื่องนี้เพราะกลัวว่าจะเจอปัญหา

โชคดีที่พยาบาลผดุงครรภ์ที่ฉันเห็นสำหรับการตั้งครรภ์ครั้งนี้ก็เป็นพยาบาลผดุงครรภ์ของฉันสำหรับการตั้งครรภ์ครั้งสุดท้ายของฉัน เธอเห็นว่าฉันไม่ใช่ตัวเองมีบางอย่างผิดปกติและถามฉันเกี่ยวกับอารมณ์โดยทั่วไปของฉันในช่วงปีแรกหลังจากฉันมีลูกสาวของฉัน (ฉันมีปีที่ยากลำบากและสงสัยว่าฉัน อาจมี PPD แต่ไม่เคยได้รับการวินิจฉัย) เธอถามว่ามีการวางแผนการตั้งครรภ์หรือไม่ เธอถามว่าฉันรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับเรื่องนี้และฉันรู้สึกว่าได้รับการสนับสนุนหรือไม่ และเธอถามฉันทันทีว่าฉันรู้สึกหดหู่หรือวิตกกังวล

การรู้แน่นอนว่ามีเหตุผลสำหรับความรู้สึกของฉันและพฤติกรรมของฉันทำให้ฉันยินดีที่จะแบ่งปันการต่อสู้เหล่านี้ที่ฉันได้รับอย่างเงียบ ๆ ฉันรู้สึกว่าได้รับการตรวจสอบและพยายามทำให้ความกล้าหาญเอื้อมมือออกไปยังครอบครัวของฉันทันทีเพื่อให้พวกเขารู้ว่าฉันจะต้องผ่านอะไรบ้าง

เธอบอกฉันว่าฉันมีแนวโน้มที่จะทุกข์ทรมานจากความวิตกกังวลก่อนคลอดและภาวะซึมเศร้าและแจ้งให้ฉันทราบว่าเธอกำลังอ้างถึงฉันในโปรแกรมผู้ป่วยนอกพิเศษที่อุทิศให้กับปัญหาสุขภาพจิตของผู้หญิงที่เกี่ยวข้องกับการเปลี่ยนแปลงของฮอร์โมน ฉันอยู่ในรายการรอที่จะได้รับการประเมินโดยจิตแพทย์ เป็น เวลานานสองเดือน แต่เมื่อต้นฤดูใบไม้ผลิฉันอยู่ในรายการ (ซึ่งรวมถึงการประเมินโดยจิตแพทย์ที่เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตการเจริญพันธุ์ของผู้หญิงการให้คำปรึกษาโดยนักสังคมสงเคราะห์และ กลุ่มสนับสนุน PPD 12 สัปดาห์)

เมื่อจิตแพทย์ประเมินฉันและบอกฉันว่าฉันชัดเจนว่าฉันกำลังทุกข์ทรมานจากภาวะซึมเศร้าและความวิตกกังวลปริกำเนิดฉันรู้สึกราวกับว่าน้ำหนักถูกยกขึ้น การรู้แน่นอนว่ามีเหตุผลสำหรับความรู้สึกของฉันและพฤติกรรมของฉันทำให้ฉันยินดีที่จะแบ่งปันการต่อสู้เหล่านี้ที่ฉันได้รับอย่างเงียบ ๆ ฉันรู้สึกว่าได้รับการตรวจสอบและพยายามทำให้ความกล้าหาญเอื้อมมือออกไปยังครอบครัวของฉันทันทีเพื่อให้พวกเขารู้ว่าฉันจะต้องผ่านอะไรบ้าง การมีคนอีกเพียงไม่กี่คนในศาลของฉันที่ยินดีเช็คอินกับฉันเป็นประจำนั้นยิ่งใหญ่โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อฉันถอนตัวมากขึ้นเรื่อย ๆ ตลอดการตั้งครรภ์

หลังจากนั้นไม่กี่เดือนเธอก็เริ่มพูดว่า“ โอเคแม่มาบอกฉันเมื่อคุณทำเสร็จแล้ว” มันเป็นวลีที่แน่นอนที่ฉันจะใช้กับเธอในระหว่างการล่มสลาย ฉันรู้สึกว่าฉันถูกต่อยที่ซี่โครงเมื่อเธอพูดกับฉัน ที่นี่ฉันต้องการลูกสาวเพียง 2 คนเพื่อเป็นแม่ ฉัน

จากช่วงเวลาที่ฉันก้าวเข้าไปในคลินิกสุขภาพจิตของผู้หญิงฉันรู้สึกได้รับการดูแล ทีมแพทย์ทำทุกอย่างที่ทำได้เพื่อสนับสนุนฉันและตัวเลือกของฉันเสนอเนื้อหาให้ฉันอ่านเกี่ยวกับสภาพของฉันในการชี้นำฉันผ่านการทำสมาธิสติ พวกเขาช่วยให้ฉันจัดการกับความผิดปกติทางอารมณ์ของฉันในแบบที่ไม่มีการตัดสินและฉันให้เครดิตพวกเขาที่ช่วยให้ฉันผ่านการตั้งครรภ์

นอกเหนือจากความช่วยเหลือที่ฉันได้รับจากโปรแกรมยังมีอีกหลายวันที่ฉันรู้สึกว่าไม่ได้พูดอะไรอย่างเต็มที่เพื่อเป็นแม่ของลูกสาวอายุ 2 ขวบของฉัน ฉันร้องไห้และลูกสาวของฉันก็เคยเห็นเช่นนั้น ในตอนแรกเธอถามฉันว่าฉันโอเคหรือไม่และถามฉันว่าทำไมฉันถึงร้องไห้ แต่หลังจากนั้นไม่กี่เดือนเธอก็เริ่มพูดแทนว่า "โอเคแม่มาแค่บอกฉันเมื่อคุณทำเสร็จ" มันเป็นวลีที่แน่นอนที่ฉันจะใช้กับเธอในระหว่างการล่มสลาย ฉันรู้สึกว่าฉันถูกต่อยที่ซี่โครงเมื่อเธอพูดกับฉัน ที่นี่ฉันต้องการลูกสาวเพียง 2 คนเพื่อเป็นแม่ ฉัน ฉันรู้สึกเหมือนฉันเป็นพ่อแม่ที่น่ากลัว

ฉันรู้สึกผิดเนื่องจากความสับสนที่ฉันรู้สึกต่อการตั้งครรภ์ของฉันและจากนั้นรู้สึกผิดไปสู่ความรู้สึกสับสนนั้น ฉันมีความคิดที่ล่วงล้ำเกี่ยวกับลูกสาวของฉันที่กำลังจะตายจากความตายที่น่ากลัวทุกชนิดของฉันได้รับบาดเจ็บและมีชีวิตรอด แต่ทารกในครรภ์ของฉันกำลังจะตาย พวกเขามีประสบการณ์ที่แย่มากและจิตแพทย์ของฉันกล่าวถึงความเป็นไปได้ในการเริ่มใช้ยารักษาอารมณ์ แต่เมื่อฉันกลับบ้านและทำการวิจัยเกี่ยวกับผลกระทบที่อาจเกิดกับลูกในครรภ์ของฉันฉันมีความวิตกกังวลมากขึ้น โชคดีที่แพทย์ของฉันเคารพในความปรารถนาที่จะหยุดยาในระหว่างตั้งครรภ์และฉันไม่เคยรู้สึกกดดันที่จะใช้ยา

ในที่สุดแพทย์ของฉันสามารถช่วยฉันระบุแหล่งที่มาของความกังวลของฉัน: ฉันรู้สึกเหมือนฉันกำลังละทิ้งลูกสาวของฉันโดยมีลูกอีกคน ฉันรู้สึกสับสนกับลูกชายที่ยังไม่เกิดเพราะฉันกลัวว่าฉันจะทรยศต่อลูกสาวของฉันด้วยการรักเขาเช่นกันและฉันก็รู้สึกกังวลอย่างไม่น่าเชื่อว่าความสับสนของฉันจะนำไปสู่การไม่สามารถผูกพันกับเขาได้เมื่อเขาเกิด

สิ่งที่น่าตกใจที่สุด (และผ่อนคลาย) คือฉันหลงรักเขาทันทีหลังจากเขาเกิด แม้ว่าฉันจะไม่เคยมีช่วงเวลา "ปกติ" ตลอดการตั้งครรภ์ แต่ฉันขอขอบคุณพยาบาลผดุงครรภ์และทีมสุขภาพจิตสำหรับการแทรกแซงการสนับสนุนและความเชื่อมั่นที่ไม่เปลี่ยนแปลงของพวกเขาในตัวฉัน ฉันรู้ว่าฉันโชคดีแค่ไหนที่มีพวกเขา - และมันเป็นสิ่งที่ฉันขอบคุณทุกครั้งที่ฉันมองลูกชายของฉัน