ฉันกลัวที่จะยอมรับว่าฉันมีความผิดปกติในการรับประทานอาหาร - จนถึงตอนนี้

เนื้อหา:

มีหลายสิ่งที่ฉันกลัวที่จะยอมรับเกี่ยวกับชีวิตของฉัน อันที่จริงงานส่วนใหญ่ของฉันในฐานะนักเขียนนั้นเกี่ยวข้องกับการแบ่งปันเรื่องราวส่วนตัวอย่างมากเช่นประวัติศาสตร์ของฉันที่มีอาการป่วยทางจิตหรือความผิดพลาดทั้งหมดที่ฉันทำในชีวิตประจำวันในฐานะพ่อแม่ การเปิดกว้างอาจไม่ใช่สำหรับทุกคน แต่เนื่องจากไม่มีใครเข้ามามีส่วนร่วมโดยไม่ต้องดิ้นรนกับ บางสิ่งบางอย่าง ในชีวิตของพวกเขาฉันคิดว่าการแบ่งปันความท้าทายของฉันกับผู้อื่นเป็นวิธีที่จะช่วยฉันจัดการกับพวกเขา รู้ว่าพวกเขาไม่ได้อยู่คนเดียว สะดวกสบายเหมือนกับที่ฉันใส่รายละเอียดเกี่ยวกับชีวิตของฉันในที่โล่ง แต่มีสิ่งหนึ่งที่ฉันไม่เคยพูดคุยได้เลยจริงๆให้เขียนเพียงอย่างเดียว ฉันมักจะรักษาความจริงที่ว่าฉันดื่มเหล้ากินเป็นความลับที่มีการป้องกันอย่างใกล้ชิดและแม้ว่าฉันรู้ว่าฉันควรขอความช่วยเหลือความจริงก็คือฉันกลัวที่จะยอมรับว่าฉันมีความผิดปกติของการรับประทานอาหาร

ฉันค่อนข้างมั่นใจว่าคนส่วนใหญ่ที่ฉันรู้จักไม่มีความคิดว่าฉันต้องต่อสู้กับความเกลียดชังร่างกายของฉันมากแค่ไหน แม้ว่าฉันจะหนักกว่าที่ฉันควรจะเป็นตามเครื่องคิดเลข BMI สำหรับผู้ใหญ่ฉันไม่อ้วน (หรือแม้แต่ขนาดบวก) และในสังคมที่อ้วนมากของเรานั่นหมายความว่าฉันตกหลุม "ค่อนข้างเป็นที่ยอมรับของสังคม "หมวดหมู่ของ" คนอ้วน "(ซึ่งตรงข้ามกับคนที่มีน้ำหนักเกินอย่างมีนัยสำคัญซึ่งโดยทั่วไปเป็นคนนอกรีตที่เห็นได้ชัดว่าสมควรจะได้รับการแยกตัวออกจากกันตามบางคน) เนื่องจากฉันไม่เคยมีประสบการณ์การแบ่งแยกจากคนอื่นมากเกินไปเกี่ยวกับขนาดของฉันฉันดูหมิ่นความละอายส่วนตัวของฉันต่อร่างกายของฉันโดยการแสร้งทำเป็นภายนอกเพราะฉันไม่สามารถดูแลน้ำหนักหรือภาพร่างกายน้อยลงและพูดเล่นเกี่ยวกับความรักในโดนัทและความเกลียด การออกกำลังกาย ถ้าคุณลองและบอกฉันว่ากางเกงยีนส์ของคุณคับเกินไปเพราะคุณกินชิปมากเกินไปหลังจากที่เด็กเข้านอนอย่าคาดหวังให้ฉันไม่ยอมรับ "Meh" ฉันจะบอกว่า "ชีวิตนั้นสั้นและการเป็นพ่อแม่ก็ยากกินชิปเจ้ากรรมถ้าคุณต้องการ"

บางทีจากคำตอบของฉันคุณอาจคิดว่าตัวเองกำลังครอบงำร่างกายของฉัน แต่ที่จริงแล้วฉันอายเกินกว่าที่จะเห็นอกเห็นใจและละอายใจที่จะให้คุณรู้ว่าไม่เพียง แต่ฉันจะต่อสู้กับสิ่งเดียวกันเท่านั้น แต่ฉันก็รู้สึกหมดแรงที่จะลองและหยุดยั้ง

ความผิดปกติของการรับประทานอาหารการดื่มสุราอย่างมากตาม HelpGuide.com ควบคุมการกิน การกินเมื่อคุณรู้ว่าคุณควรหยุดเพราะมันไม่ได้เกี่ยวกับความหิว แต่เกี่ยวกับการรักษาด้วยตนเองและการใช้อาหารเพื่อตอบสนองความต้องการทางอารมณ์ ครั้งแรกที่ฉันจำได้จริง ๆ การรับรู้อย่างแท้จริงว่าความสัมพันธ์ของฉันกับอาหารนั้นยุ่งเหยิงอย่างมากคือตอนที่ฉันอายุ 19 ฉันพบว่าตัวเองกำลังจะสูญเสียคุณปู่ของฉัน - เป็นคนที่วิเศษมากที่ฉันใช้ชีวิตเกือบตลอดชีวิต - เป็นมะเร็งปอดระยะที่ 4 หลังจากการต่อสู้เกือบห้าปีและความปวดใจที่ฉันรู้สึกในแต่ละวันนั้นไม่เหมือนใคร

บ่ายวันหนึ่งฉันเดินเข้าไปในครัว - ไม่ได้ด้วยเหตุผลเฉพาะเจาะจงฉันไม่ได้หิวจริง - และก่อนที่ฉันจะรู้ฉันรู้ว่าฉันกำลังยัดอาหารเข้าไปในปาก ทุกสิ่งที่ฉันสามารถเข้าถึงได้ฉันกินพยายามอย่างยิ่งที่จะทำให้ตัวเองรู้สึกว่ามีอะไรบางอย่างที่ไม่กลัวความกลัวหรือความเศร้าสลด มันไม่สนุก - มันเจ็บและหลังจากนั้นฉันก็รู้สึกไม่สบาย - แต่ด้วยวิธีที่แปลกประหลาดฉันก็รู้สึกปลอดภัยในเวลานั้น อย่างใดฉันก็ช่วยตัวเองรู้สึกดีขึ้นเล็กน้อย

แม้ว่าส่วนของฉันที่รู้ดีกว่าตระหนักถึงความผิดปกติของฉันเป็นจริงส่วนของฉันที่รู้สึกละอายใจยังคงเชื่อว่ามันเป็นความผิดของฉันเอง และด้วยวัฒนธรรมที่ไม่สะทกสะท้านและน่าอับอายของเราฉันรู้ดีว่าฉันไม่ใช่คนเดียวที่จะคิดอย่างนั้น

อาหารเป็นวิธีที่มีประสิทธิภาพมากที่สุดที่ฉันเคยรู้จักวิธีรับมือกับความรู้สึกไม่สบายวิธีที่ดีที่สุดที่ฉันพบว่าทำให้ตัวเองสงบลงเมื่อจิตใจของฉันจมและบอกฉันว่ามันเป็นความผิดของตัวเองที่ทำให้ยุ่งเหยิงขี้เกียจหรือ อะไรก็ตามที่ทำให้ฉันไม่สามารถทำอะไรได้เลย (เฉพาะตอนนี้ที่อายุ 30 ฉันรู้หรือไม่ว่าฉันเป็นโรคสมาธิสั้น) ฉันเคยทำมาแล้ว - ให้รางวัลหรือปลอบโยนตัวเองด้วยอาหารเฉลิมฉลองด้วยอาหารปลอบใจตัวเองด้วยอาหาร และแม้ว่าจะมีผลกระทบด้านลบมันก็ใช้งานได้ดีจริงๆ

ฝาแฝดของฉันอายุ 3 ขวบตอนนี้และถึงแม้ว่าฉันจะลดน้ำหนักที่ฉันได้รับระหว่างการตั้งครรภ์ (ความเครียดจากการอยู่ใน NICU กับพวกเขาเป็นเวลาสี่เดือนทำให้มันค่อนข้างง่าย) ฉันมานานตั้งแต่ ส่วนใหญ่ได้รับกลับมาเพราะการกินช่วยฉันชดเชยความกดดันในการพยายามเป็นแม่ที่ดีให้กับมนุษย์ตัวเล็ก ๆ วิธีที่แม่บางคนให้รางวัลตัวเองด้วยไวน์ฉันให้รางวัลตัวเองด้วยอาหาร แต่ประชดคือเมื่อมันมาถึงความผิดปกติของการรับประทานอาหารการดื่มสุรารางวัลที่ไม่ได้รู้สึกคุ้มค่าจริง

ไม่กี่คืนที่ผ่านมาเมื่อสามีของฉันออกไปและลูก ๆ ของฉันหลับและบ้านก็เงียบฉันใช้เวลาส่วนหนึ่งของชั่วโมงที่ดีกว่าในการมองหาที่สมบูรณ์แบบสำหรับเด็กที่อยู่ในเตียงฉันได้กิน รักษายาวนาน ฉันกำจัด Pinterest เพื่อสิ่งที่ง่ายและรวดเร็วและตัดสินใจเลือกเค้กช็อกโกแลตช็อกโกแลต แน่นอนว่ามันอร่อยและนำเอาความรู้สึกออกมา แต่ทันทีที่มีลมหนาวครั้งแรกเริ่มเสื่อมสภาพความเป็นจริงก็เริ่มเตะฉันจำได้ว่าฉันไม่ควรทำเช่นนี้ - ฉันจะทำอย่างไร บอกตัวเองว่าตัวเลขในสเกลนั้นสูงเกินไปและฉันขอสาบานที่จะครอบครองมัน แต่แทนที่จะหยุดฉันความรู้สึกนั้น - ความเกลียดชังตัวเองที่น่าอับอาย - ทำให้ฉันไปถึงที่อื่น ในกรณีเฉพาะนี้มันหมายถึงการขัดแครกเกอร์ปลาทองของเด็กโดยหยิบไม่แม้แต่เพราะฉันต้องการ แต่เพราะฉันรู้สึกผิดดังนั้นฉันไม่สามารถหยุดตัวเอง หลังจากนั้นฉันก็นั่งและจ้องมองแก้วมัคช็อคโกแลตและถุงแครกเกอร์เปล่า ๆ และท้องของฉันก็หันไป คุณทำมันอีกครั้ง ทำไมคุณถึงทำมันอีกครั้ง?

แม้ว่าฉันรู้ดีว่าความสัมพันธ์ของฉันกับอาหารเป็นปัญหาและแม้ว่าฉันรู้ดีว่าการกินที่ไม่เป็นระเบียบนั้นเป็นเรื่องจริงที่ซื่อสัตย์ต่อความดีเขียนในสภาพ DSM-5 แต่ฉันก็ไม่ได้ ไม่สามารถพาตัวเองไปปรึกษากับแพทย์ของฉันได้ เพราะถึงแม้ว่าส่วนของฉันที่รู้ดีกว่าตระหนักถึงความผิดปกติของฉันเป็นจริงส่วนของฉันที่รู้สึกละอายใจยังคงเชื่อว่ามันเป็นความผิดของฉันเอง และด้วยวัฒนธรรมที่ไม่สะทกสะท้านและน่าอับอายของเราฉันรู้ดีว่าฉันไม่ใช่คนเดียวที่จะคิดอย่างนั้น

จะเป็นอย่างไรถ้าฉันอธิบายเรื่องทั้งหมดนี้กับแพทย์ของฉันและเธอก็ให้การแนะนำกระป๋องที่เป็นที่นิยม แต่ไม่ได้เลยที่เป็นประโยชน์เกี่ยวกับ "การรับประทานอาหารที่ถูกต้องและออกกำลังกาย"? ถ้าเธอบอกฉันว่าความรู้สึกที่ฉันไม่สามารถควบคุม binges ได้นั้นอยู่ในหัวฉันแล้วฉันแค่ต้องมีวินัยในตัวเองเพิ่มขึ้นอีกนิดหน่อย? เกิดอะไรขึ้นถ้าเธอพูดว่าสิ่งที่ฉันกลัวที่สุดอาจเป็นจริงซึ่งก็คือปัญหาคือฉันและฉันไม่ควรพยายามวางความผิดที่อื่น?

เพราะฉันดิ้นรนมากกับความเจ็บป่วยทางจิตฉันได้เรียนรู้เรื่องหนึ่งหรือสองเรื่องเกี่ยวกับความอัปยศ และเช่นเดียวกับความอัปยศโดยรอบที่ทำให้ผู้คนไม่ขอความช่วยเหลือและเปลี่ยนแปลงชีวิตจริงของพวกเขาความอัปยศรอบ ๆ โรคอ้วน - ความเชื่อที่เข้าใจผิดอย่างไม่น่าเชื่อว่าคนอ้วนเพียงแค่พยายามลดน้ำหนักให้หนักขึ้นเท่านั้น . ความจริงก็คือเหตุผลที่อยู่เบื้องหลังคนที่มีน้ำหนักเกินนั้นมีมากมายและเรื่องราวของทุกคนนั้นแตกต่างกัน ดูเหมือนความแตกต่างเพียงอย่างเดียวระหว่างคนที่ดิ้นรนกับน้ำหนักตัวเองและคนที่ดิ้นรนกับเรื่องอื่น ๆ ก็คือคนที่มีน้ำหนักเกินกำลังแบกรับความเจ็บปวดของพวกเขารอบตัวพวกเขาเพื่อให้คนทั่วโลกได้เห็น สำหรับส่วนที่เหลือของโลกที่จะตัดสินอย่างอิสระ

ฉันมีนัดกับแพทย์ของฉันมาเร็ว ๆ นี้และฉันสัญญากับตัวเองว่าฉันจะหารือเกี่ยวกับสถานการณ์ของฉันกับเธอไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น และแม้ว่ามันจะแย่มาก - ถ้าเธอบอกฉันว่าฉันแค่ต้องพยายามให้หนักขึ้นหรือว่ามันเป็นความผิดของตัวเองที่ก้นของฉันกระตุกอย่างที่มันทำ - มันจะยังคงคุ้มค่า เพราะสิ่งหนึ่งที่ฉันได้เรียนรู้จากการพูดอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันกลัวที่จะยอมรับก็คือการกระทำให้พวกเขาเป็นความลับนั้นเป็นพิษในตัวมันเอง การพูดถึงความผิดปกติของการกินของฉันอาจไม่ทำให้มันหายไปอย่างน่าอัศจรรย์ - และใครจะรู้บางทีมันอาจจะไม่ แต่ถ้ามีสิ่งหนึ่งที่ฉันรู้ว่าฉัน สามารถ ทำได้โดยการพูดถึงมันในที่สุดก็ปล่อยความอัปยศที่ฉันสอนตัวเองให้ไว้ตลอดปี และนั่นเพียงอย่างเดียวสามารถสร้างความแตกต่างอย่างมาก